sin fin

Como cada noche asomada a la ventana, como cada noche mirando más allá de las sombras del horizonte oscuro, más allá de las pequeñas luces que se atreven a asomarse por la inmensidad del cielo. Las lágrimas se escapan silenciosamente de mis ojos, mojan mis labios secos y caen de la barbilla para perderse sin ser escuchadas, sin tener importancia, sin que, como en las películas, pase algo sobrenatural que dibuje una sonrisa en mi cara. Estaba todo silencioso y oscuro, como en mi interior, aunque sea de día y salga el sol.

Miré a mi pequeño dormir y pensé que maldición venir al mundo actual, crecer para que te pisoteen, para que te juzguen sin piedad sólo por estar ahí. Para que en el colegio tengas rivales, se rían de ti porque eres algo diferente o porque no encajes en un percentil establecido por cuatro idiotas que dictan lo que vale o no, que no tengas sus reglas de vida no seas de su religión o no seas hablador, estudies mucho o poco, vistas de marca o de mercado, todo está penado.

Cuando creces, el amor llega pero nunca a ti, porque tienes demasiadas heridas de la infancia, y cometes los mismos errores una y otra vez, tienes ansias de sentir, sentir esa es la palabra clave.

En el trabajo siempre hay que tener vida social pero como no sabes qué es porque nunca tuviste, ya empiezan los problemas, en la puerta del colegio, cómo hablar con alguien normal que tiene una vida normal establecida por la mayoría? Recoger a tu hijo y que no tengas nada más que hacer… que no tengas con quién hablar… paseos silenciosos, lágrimas putrefactas almacenadas en mi garganta, piden paso a los gritos ahogados, pero todo termina cayendo en el estómago y te inclinas para poder llevar el dolor, y así caminas, mirando abajo, mirando tus pies perdidos en un vertedero de asfalto y ruidos que ya no puedo denominar vida.

Dónde están los amigos? Dónde quedaron las risas inocentes de antaño? No recuerdo nada más que lo hice anoche… mirar por la ventana y ver una inmensidad de oscuridad, con unos puntos de luz… esperando que uno se haga inmenso para mí…

Noemí.

bye

Mi despedida. Sería larga y triste si pudiera describir lo que siento con todas las palabras que han sido profanadas con solo pensamientos fugaces, necesitaría palabras nuevas y vírgenes para definir esto, algo que hiciera estremecerse con tan sólo pronunciarlo. Recuerdo tu cercanía como si fueran esas melodías que con el paso del tiempo parecen no querer abandonarnos nunca, como algunos pensamientos que son tan cariñosos que nos ahogan en sus abrazos, como esos olores que nos acercan presencias que creíamos tener olvidadas… tengo el alma desorientada por dos mundos antagónicos, el que soñé y el que pasó de largo como las palomas por las calles. Me aferro a aquellos recuerdos que pasaron tan desapercibidos por tu vida que les has puesto otra cara y otro nombre. A veces las cosas son tan simples que sólo un loco comprendería. Cada defecto que se destapa hace más humana la visión global, pero sólo el desprecio y la humillación quita la máscara al más perfecto de los engaños. El amargo sabor de la despedida sólo se hace una vez y es la historia de cada uno, las bases para volver a partir sin rumbo fijo. El cero de cada historia que comienza con un recuerdo en blanco y negro y que va tomando color con cada frase que dicto, un amargor y una caída de ojos que se aleja de lo que quieres mirar. El físico de cada uno que hace que de una simple mirada o golpe de vista juzguen el interior por un mal peinado por un mal gesto por un vistazo por engordar; por sufrir por una mirada vacía, por un mal vestido ya tienes mal aspecto, y ellos??? Sólo les queda mal el traje de chaqueta, mal corte, pero nunca son ellos. Pedir perdón por existir por ser fea por no llegar a lo que esperan, por no tener ese brillo en la mirada con el que sueñan. Yo ya no pido perdón soy yo y si tengo que decir adiós lo digo porque sé que mi sonrisa es de corazón, y que merezco un equitativo que piense que soy única como lo que sienten al mirarme…

Recuerdo tantas cosas que no parece mi vida.es como un tráiler de una película. La música y los recuerdos el sabor de tu presencia, el olor de ti, el sabor de tus te quiero, el tacto de tus manos buscando un trocito de mi alma que te demostrara que valía. Recuerdo mirar los edificios altos consolándome en tu presencia imaginaria como si fuera tu mirada imaginaria con la que tanto soñé; saber que respirabas el mismo aire que yo; ser consciente de que existes… igual idealicé, seguro que me dejé llevar por mis sueños y metas, pero te busqué y te encontré, y mirarte a los ojos es lo que jamás olvidaré, tu mirada y tus ganas tu amor; sé que existió aunque te obligabas a decir no porque las cosas no caminaban en tu dirección. Guardaré los momentos íntimos celosamente porque sé que no contarás a nadie lo mucho que sentía ser así.

Aún, después de tanto tiempo, te confesaré, que escucho abril lavinge i´m with you. Y pienso que no te conozco aún pero estoy contigo y siempre estoy a ciegas, sin saber qué eres, y ahí estaré, por culpa de hacer tiempo y conocer a alguien tan especial que cambió el rumbo de mi vida, por una conversación de ascensor tonta, por interesarme por alguien diferente, por 3 palabras en una pantalla, fui a por ti para que no estuvieras solo… y no sé qué pasó pero no puedo vivir sin ti, sin saber sin tu sombra que me dice necesito a alguien que no seas tú; que me diga si te pasa algo me muero, y la verdad miro tantas caras que me siento una extraña en mi propio mundo. Todo ha sido mejor que yo para ti, y como me dijiste no quiero limosnas quiero a alguien que de verdad merezca, y esa no eres tú. Yo me iré y no miraré atrás porque detrás hay muchas caras muchos corazones muchos adioses e infinidad de comienzos que he sabido dejar por el camino. Ya no tengo rencor ya no siento ya no padezco pero yo también quiero algo más que una limosna quiero vivir! Y sin ti lo haré sin llorar. Adiós. Ahora empieza mi nueva etapa. Y esta vez sé quién soy y eso ya me hace sonreír. Tu mera amiga:

NOEMI

alma en pena

alma en pena

Las luces se apagan y se enciende el sol pulcro al horizonte no sé donde estoy no sé dónde voy ni dónde quiero ir ni tan sólo un deseo de movimiento, sólo el sol que me dice que otro día entra, miro alrededor y no veo más que asfalto nada de tierra ninguna figura de fondo. Me pongo a caminar a ver si hay algo que poder mirar y que desear hacer, ir, tener un objetivo al cual dirigirme, físicamente algo que me diga : “ven soy tu último y único recurso”. Me pongo a pensar y me doy cuenta que no tengo recuerdos nítidos, que realmente estoy perdida física y psicológicamente. La sensación de ahogo, vacío e incertidumbre me invade. Tras unas horas caminado sigo mirando lo mismo, no siento frio ni calor no siento hambre no siento necesidades, empiezo a pensar que me he muerto que es mi penitencia vagar sin sentido tal como lo hice en vida, egoísta de mierda teniendo tantas cosas ahí ver y sentir vida, incluso dependiendo de ti no fui capaz de hacer que lo de mi interior no fuera menos que el exterior que tanto ayuda a mitigar los ladrillos que limitan nuestra mente, no fui capaz de sonreír ante algo en un momento en el que mi mente daba vueltas a algo sin tener que ver con esto que veía y me hacía sonreír o por lo menos lo intentaba, esas gracias que se escaparon y se dividieron en mi mente entre tantos muros que una simple contradicción construyó tan grande que no veía el horizonte lleno de cosas que tan sólo por mirar merecía esa sonrisa…

Sigo caminando y me sorprendo de sentir sed, y hambre y no veo más que asfalto y el sol empieza a molestar pero sigo caminando con esperanza. Empiezo a recordar y siento el calor de un abrazo, empiezo a sentir el recuerdo de una melodía , empiezo a sentir palabras de otras voces, extrañar algo, me detengo y me pierdo en mi cabeza llena de novedades para mi cerebro programado de serie. Pero… ¿ qué hacía yo ahí? No tenía una vida? No tenía alguien ahí que estaba sin más, por sangre por empatía pero estaba… Dónde estaba ahora?

Pasaron días y la fuerza cayó tan lentamente como yo al dejar mi peso en mis rodillas y cayendo en el suelo con la boca seca, la piel arrugada y en el estómago una piedra de una tonelada. Dejé de luchar por lo único que me tenía andando, mis recuerdos… por lo tanto tenía un objetivo claro: recuperarlos en un presente. Pero caí y me olvidé dejé que esos recuerdos los tuvieran esas personas que también los recuerdan, les di mi parte correspondiente para que al menos ellos le sacaran una utilidad.

Me desperté y las luces se apagaban. El sol empezaba a florecer. No sé nada y miro al horizonte. Sólo asfalto… me puse en pie y tuve un recuerdo. Soy un alma en pena que recorre asfaltos de muros mentales sin mirar al frente y ver más allá de mis narices.

Ésta vez sonreí y vi a lo lejos lo que parecía un edificio. He de tomar ese camino. Pero primero… una sonrisa a eso que no vi antes… estaba muerta dentro de mi cabeza pero los muros esta vez me mostraron más allá… camino… ésta vez sé dónde dirigirme esta vez la sed no pudo conmigo porque allí donde iba esta vez sabía que mis recuerdos esperaban ahí para darme un sentido a la nueva dirección de mis pasos.

Tras horas y horas caminando llegué a una carretera vacía y crucé sin miedo, un mar de cemento vertical se abría ante mí corrí abarcando todo lo que mi retina dibujaba como conocido pero caí de nuevo en mis rodillas presa de cansancio volví a desmayarme no comprendía nada…

aire

Tengo los ojos secos ya, calma y un majestuoso silencio domina mi ser, sensacion de culpa y vacio, apenas tengo el roce de un par de recuerdos animandome a seguir, la música me transporta a otro lugar lejos muy lejos de la realidad, cuando aún podía esbozar una sonrisa sincera, cuando aún miraba hacia delante y sólo retrocedía cuando me tropezaba con esas piedras que hacen mi camino largo... un nudo en el estómago es lo único que puedo sentir, añoranza, melancolía ya no se distinguir la realidad de la ficción, confundo mis deseos con los recuerdos, confundo mis sentimientos con los pecados capitales; se abrió la caja de pandora y salió la bella durmiente portando malas noticias, abandono, pena, sensación de culpa... me siento como si hubiera matado a alguien, asi mismo, sabiendo precisamente en qué maldito segundo acabó una vida para dar comienzo a una pesadilla con la que no tengo fuerzas para afrontar, ya ganó la vida ya me dejo arrastrar donde me lleve, ya no tengo corazón ni alma la vendí por un par de días rozando una utopía.

Tengo las manos cansadas de portar mis errores ya los abandono por el camino y no quiero ningun juicio más, no quiero que me digan lo mal que lo he hecho no quiero que me recuerden que soy tan digna de fallar como todo eso que tanto critico, no quiero admitir que tuve algo entre mis brazos que años contemple en mis sueños sin rostro, en la profundidad de mi sonrisa una esperanza llena de ilusion que abri mi mano apretada,me di cuenta que aprete demasiado y cayó muerto por no haberlo cuidado y dado aire de vez en cdo... aire... aire fresco para llenar los pulmones y decir te quiero.

Tengo la cabeza llena de excusas de explicaciones que se pierden por el aire y no van a ningun sitio, tengo los labios agrietados de todas las lágrimas que se secaron ahi por el aire... quien me mima sino el aire que me acaricia la piel en cuanto me roza al salir a la calle, ese aire que te acerca olores que creía haber olvidado, ese aire que si no fuera por el no distinguiria que estoy viva, el mismo que me despierta de mis sueños despierta y me habla de lo tarde que se ha hecho, el mismo que enreda mi pelo para tapar mi mirada de vergüenza, es aire lo que da vida y a veces la quita recordando que solo somos complejos seres que respiramos y lo importante no se ve... todo queda en el aire, los recuerdos, las promesas, los te quieros, las sonrisas y sobre todo las palabras... esas malditas traidoras.

Donde van los suspiros? Donde van las almas perdidas? Donde iré yo ahora? Donde el aire me lleve...

te echo de menos

Te echo de menos... el olor de tu recuerdo, el sabor de tus miradas, el tacto de los sentidos embriagados con toques de ilusión por palabras mal interpretadas por el seductor juego de la sutileza alimentando el camino oscuro que lleva hacia ti o hacia esa tenue luz que me dice que aún puedo dar mi último aliento para forzar ese encuentro con esa pieza que me falta para completarme. Echo en falta el sabor en mi garganta de besos que quise darte, mirar mis blancas manos e imaginar como sería vestirlas con las tuyas, sentir el calor de tu piel y la triste luz de tu mirada, fundirme durante segundos contigo para regresar con una simpática sonrisa que me aleje de mi utopia, para dar calma a tu corazón roto que intentas llenar con miles de nombres con caras repletas de historias que hacen que la mia sea una más. Echo de menos la música que hacían que los malos momentos tuvieran otro sabor, la imaginación se confunde con la realidad y a veces es mejor quedarse ahí, dentro de uno mismo... nada puede pasar... pero cuando pasa... es cuando empiezas a echar de menos...

para juan jose romero carrion

Está dedicado a ti este escrito. A ti por hijo de puta, años me lleva olvidar tus insultos tus miradas de asco tus agresiones, tus mentiras disfrazadas por una aparente madurez que sólo se justifica por tu fecha de nacimiento; tus deudas que solventé con mi propia vida, te dedico cada segundo que siento ira porque tu hiciste que esos sentimientos llegaran a mi ser, te dedico el dolor de estómago que se me impone cada vez que me suena el timbre y no se por qué vienes a mi cabeza pasando por mi una película de terror. Me encantaría atarte a una silla y tenerte ahí 2 años mientras te insulto y te flagelo como hiciste con nosotros dos; me gustaría no dejarte dormir ninguna noche entera por despertarte con golpes camuflados por nimias pesadillas infantiles, me encantaría verte llorar cada día y decir que eres un amargado y no sirves para nada para aliviar tu tristeza, me encantaría dejarte tirado en un hospital mientras paso una semana de vacaciones con un encantador chico, me encantaría insultar a tu madre y reirme de tu padre, maltratar a tus hijos y marcar su vida con mi recuerdo, me estremezco cada vez que pienso en hacer que el regreso del trabajo a casa sea un verdadero trauma para tí, pedirte dinero miles de euros para fumarme la mitad y la otra invitar a un monton de chicos a tomar copas, me encantaría no dejar que te duches tranquilo nunca porque escuchas a tu hijo llorar y cada 2 x 3 miras lleno de jabón que pasa... me encantaría decirle a la gente que estás loco y tu desequilibrio hace que estés así de mal y que te cuido mucho para tu recuperación... Hacer una felación y con el sabor aún en mi boca besarte al regresar a casa... en definitiva me ENCANTARIA HACERTE LO QUE TU ME HICISTE A MI. Pero me moriré con las ganas de tener justicia, y desgraciadamente vivo en un país de mierda en el que el maltrato empieza cuando sales por la puerta de tu casa metida en una bolsa lo anterior son problemas conyugales. Ojalá algún día pagues todo lo que nos hiciste pasar aún lo tengo latente y me pasa factura pero a un mal bicho es difícil que le vaya bien por eso vivo más tranquila porque algún día tendrás lo que te mereces al menos de nuestra parte nos elegiste al azar y convertiste nuestra vida en un infierno yo ya pague contigo mis deudas con la vida y ahora espero que sea tu turno.

PARA JUAN JOSE ROMERO CARRION.

Envidia

Envidia de la vida ajena, envidia de ver como se regalan sentimientos q nadie sabe valorar solo los que lo hacemos estamos descatalogados, envidia de la normalidad de la rutina de los que viven y quieren mas porque con lo que ellos desprecian yo me construiria una vida mejor, envidia de ver sonar un telefono... de esa sonrisa... de las parejas que van de la mano aunque a veces en realidad no corresponde con lo real pero la apariencia llega a ese punto que lo hacemos como una norma para vivir o mas bien sobrevivir en un mundo lleno de esclavos de la sonrisa para los demas. Tengo envidia de los que miran el reloj porque seguro que van a algun sitio y han modificado todo para poder asistir, no han caido y han dicho bah para que... siento envidia de quien sabe decir no y basta porque no tienen miedo a ser vicitmas de algun daño ya q tienen buenas bases para prescindir de uno mas... Tengo envidia de quien habla y es escuchado sin temor a errores y ni siquiera dicen la verdad, tengo envidia de quien anda erguido y vista al frente porque no tienen miedo a que su verdadera pesonalidad les delate, tengo envidia de quien escucha porque a pesar de hacerlo solo oye y no valora la posicion en la esta en la escala de valores de su interlocutor... tengo envidia de ti que me lees y solo soy un minuto porque en cuanto el interes te puede contestas y hablas en el mns y podras olvidar un tipo de dolor solo por una diferencia minima que hace que unos seamos menos personas q otros el interes sexual... tengo envidia de quien sabe utilizar las palabras adecuadamente y saben el momento porque nunca se veran solos aun utilizando los topicos y trucos q todos critican y la sinceridad sea excluida, tengo envidia de quien llora en un cafe delante de un amigo aunque solo le llame cdo se vea solo y la felicidad de tener otras cosas convierta un confidente en un simple numero q has de llamar... algun dia... Tengo envidia de quien un domingo cualquiera pueda ver a su familia y saber q aunque no sea feliz tiene cerca a quien realmente nunca se cuestiono su amor incondiconal y dedicacion aunque le pueda la resaca y los planes con gente a la que agradar... tengo envidia de quien es capaz de mentir por "sus" buenas causas y beneplacito de su objetivo aunque con ello hundan una etapa de la VIDA de alguien... tengo envidia de quien puede dormir porque eso es que aun valoran soñar...

buenas noches. dulces sueños...

me conformo conmigo

Me conformo con abrir los ojos al despertar y tener calor cerca, me conformo con salir de casa y que alguien a lo largo del dia me dedique una sonrisa, me conformo con abrir la ventana y que el aire me recuerde que soy fragmentos del pasado, me conformo con que mi conciencia no me pase muchas facturas ya que los errores se pagan, me conformo con que la musica me de las caricias que necesito y deje mi angustia calmada, me conformo con palabras que se rompen que son frágiles hasta no tener valor ni fuerza, me conformo con esconderme tras miles de máscaras que confunden la esencia de mi ser hasta confundirme con un zombie mas de la suciedad española de hoy en dia, me conformo con sonreir cuando mi garganta traga lagrimas, me conformo con ser una payasa por encima del ridículo solo por verte sonreir, me conformo con la distancia solo por tener ilusion y vivir un rato mas en mi sueño, me conformo con las sobras de corazones destrozados en miles de pedazos porque los recojo y los cuido como si fueran mios y cuando se van mis lagrimas solo los hace mas fuertes y se en ese momento que no seré olvidada tan facilmente soy la "enfermera del amor" aunque nadie se quede para cuidarme, me conformo con el tiempo porque él marca mi destino a veces tan caprichoso y siempre sorprendente, me conformo con los gritos y los desprecios eso me hará fuerte, me conformo con vivir aunque siempre me este quejando...

Quiero ser sumisa, quiero ser sutil, misteriosa, graciosa, guapa, alegre, hipnotica, quiero tener eso que me falta para tener lo que el resto... quiero... quiero... pero me conformo con ser yo... eso si que es conformarse...solo conmigo...un saludo.

el engaño como forma de vida

¿Por qué nos mentimos a nosotros mismos?...Esa es mi gran pregunta de hoy...de siempre, quizá por sentirnos mejor...porque creyendo esa mentira creemos que todo irá bien, que nos aprenderemos tan de memoria ese engaño que formará parte de nuestra vida, que nos hará vivir una vida mejor...Sin daño...sin dolor...sin tristeza, pero tarde o temprano sabemos que esa mentira ese engaño que nos contamos a nosotros mismos...termina por desaparecer para darle paso a la verdad, esa que duele mas que el engaño...esa que queremos enterrar y dejar de ver para siempre, por que sabemos que esa verdad nos puede matar de dolor...nos puede herir...dejarnos sin aliento...o darnos un golpe tan fuerte para el cual no estamos preparados...A veces creo que es mejor vivir autoengañada, pienso que así tarde o temprano mi verdad desaparecerá...Pienso asi que con mis engaños y mis mentiras mantengo cegado al corazón. Por que estoy cansada de palabras que se las lleva el viento...de Promesas que no llegan a nada...De verdades que se convierten en mentiras...Estoy cansada de ver la verdad...de sentirla..por eso simplemente por el miedo que le tengo a la verdad...vivo con mi engaño personal...quizá asi solo seré engañada por mi misma...y por nadie más...prefiero ser conciente de mi engaño...Que no darme cuenta de las mentiras de los demás...Porque al fin y al cabo son esas las que realmente me duelen...

Nadie es conciente del verdadero daño que puede causar con las palabras...Pocas personas hoy por hoy hablan con el corazón son pocas las palabras que demuestran sentimiento en cada una de sus letras...Hoy por hoy se dice por decir...se habla por hablar...Por quedar bien...por destacar...por alardear...por discutir...pero, seamos sinceros por un momento y paremonos a pensar cuando fue la última vez que hablamos con razón con sentimiento...la última vez que sentimos miedo en decir según que frase...o según que palabra...son tan frágiles las palabras que miles se rompen con un hecho.

Yo hoy por hoy soy dueña de mi silencio...Hace un tiempo era esclava de mis palabras..y la verdad que no añoraba libertad alguna, por que mis palabras eran realmente sentidas..con cada una de ellas se iba un poquito de algo...de alegría de cariño...de amor...

Supongo que seguiré asi fiel a mi silencio, hasta que tenga el valor de hablar con el corazón, estoy cansada de la gente que hablar por hablar...necesito de aquellas personas que entienden el verdadero significado de las palabras...

Ya no se que pensar, ni que decir...cada día me siento una más, cada día voy viendo como me voy adaptando al ritmo de vida de esta sociedad...al de las frases hechas...a esa donde se habla mucho pero se dice poco... cumplidos... ya no hay cabida para mas...

Tarde o temprano...Mis palabras serán eso...Solo palabras... como las tuyas...

De momento mi silencio lo dice todo...Solo ahí albergan mis verdaderos sentimientos... que sinceramente ya a nadie importa nada de mi... ni mis palabras ni yo...

mi rincón de la mierda

En mi rincón de la mierda ese que ya tiene mi forma de las veces que me siento en el y me lamento, en el que recuerdo, en el que se apodera de mi la melancolía de tiempos que aunque fueron malos siempre los recuerdas mejores, en el que he reído sin quererlo sólo con mirar mis ojos en otra persona con los mismos tonos con la misma expresion con ilusión sólo de vivir ese momento y yo... ahí riendo y compartiendo pero derrumbada deseando que duerma ese angelito para llorar y quejarme de tantas cosas que con palabras no puedo... y la añoranza puede conmigo y veo que soy y me insulto al espejo por extrañeza, desconozco a esa persona que me mira y con ese gesto exánime y abotargado que indague en mis pupilas ávidas de esperanza.

Aqui en mi sucio rincón de la mierda esperando que todo cambie con el triste paso de el tiempo de las horas la pantalla del pc refleja la estancia y todo más quieto que nunca escuchando los ruidos de la calle que es lo más próximo a la realidad que tengo el humo de mi cigarro me advierte que estoy pasando el rato y me meto en un chat donde se supone que hablar anónimamente y con alegria te desvía la atención de la realidad, y qué me encuentro? una banda de desesperados, pseudopícaros,místicos temporales,viciosos de todos los colores y formas que hacen que mi apatía por conocer personas se acuse más... Hay gente que tiene su guión, hay gente que tiene tantas cosas que hacer que se pierden y te llaman María y te tratan como si tuvieras 15 años, otros ni esperan te piden el mail para engrosar su larga lista de churris y así tienen un as más en la manga por si lo realmente interesanteque al final se van con el que tiene la foto más artística... ´Luego te dicen de experiencias malas y se hacen los sensibles o fingen ser frikis eso que se lleva tanto... En fin un mundo a parte yo sólo queria charlar un rato y me encuentro un mar de excusas no pedidas y una novela grotesca que me deja totalmente perturbada y meditando si eso será lo normal o si solo me pasara a mi por ser yo para que al fin y al cabo me arranque una sonrisa incluso una carcajada porque la verdad es cierto ese refran que con quien niños se acuesta mojado se levanta! y para muestra un boton! solo hay quedar click! chao! un saludo

quiero ser la protagonista

Quitando protagonismo a la soledad miro como pasan las horas riendo a mi paso burlandose de mis lagrimas negras como el carbon cayendo mi maquillaje como la mascara que llevamos todos dibujando mis sentimientos como si mis mejillas fueran lienzo saboreando la sal de mis penas mirando en una butaca como pasa la vida de los demas esperando que al menos la brisa acaricie mi pelo y me susurre que al menos esta conmigo complice de mis miedos....... maldito verdugo que me hizo morir en sus manos pensando que existia que era real que solo se escondia para darme una sorpresa y me dijo al oido que existia que ahi estaba que hacia vivir y morir que hacia suspirar y llorar que pintaba la vida monocromatica en colores vivos que hacian llenar el corazon de esperanza que hacia dar vida que hacia que los dias solo sean pequeños fragmentos de tiempo, pero solo me lo dijo solo me lo enseño en boca de otros como si de una pelicula se tratase y yo en mi butaca viendo otra realidad soñando despierta, sintiendo las lagrimas solo por la brisa que me hace sentir la humedad de mis sueños y los besos que nunca me dieron los te quiero q perdi rodando por mis mejillas sucias de pintura negra q enmascara mi hambrienta mirada.

Mientras pasa el tiempo mientras veo como envejezco como mi pelo se torna con destellos grises y mi sonrisa esa que me puse un dia y jamas me quite por educacion y respeto al semejante dibuja lineas marcadas a los lados de la boca que me recuerden que es lo que debo hacer mientras me pongo comoda en mi butaca de cine la pelicula pasa y yo sonrio lloro tiemblo me agito pero nunca me levante de mi butaca de cine para ser yo quien hiciera eso a los demas. Cuando me levante de la butaca me dare cuenta que me cuesta que mi piel esta arrugada que me cuesta andar y me ire a dormir eternamente cansada de peliculas cansada de actores y actrices cansada de ver como una imagen vale mas que mil palabras que da igual que digas pero tu imagen es la esencia de la pelicula, ese refran sirve para tanto... es tan complejo... que solo lo entenderemos cuando ya nada importe solo esperar dignamente a que todo acabe. Me canso de hacerme la actriz para poder protagonizar algo porque no soy actriz pero es lo que vale para ese tipo de peliculas. Hoy es otro dia mas hoy es dia de cine y a ver como me pasa la pelicula a ver si esta vez rio o lloro pero cuando sere yo quien haga de protagonista? Buenas a todos y a veces hay que saber reaccionar a tiempo para poder entrar en el papel que todos hacemos para vivir como esta establecido...

100 coss de mi

1- Me considero guapa! ya ves... con las barbies que hay por ahi quien me habra engañado de pequeña...

2- Tengo fobia a las arañas verdadero pánico y terror.

3- Todos mis males se calman con un paseo por la playa al amanecer o anochecer.

4- Lo primero que haría si fuera por un dia un hombre sería mear en un árbol y hacerme una paja(esperaría a irme del árbol)

5- A una isla desierta me llevaría un barco para volver.

6- Odio que me señalen con un dedo.

7- Nunca sería amiga de alguien que amé.

8- Me encanta que me acaricien el pelo.

9- Odio el tic-tac de los relojes.

10- Adoro el queso en todas sus versiones es mi pasión.

11- Me trastorna que no me hayan amado nunca!

12- Sobreviviría a base de tapioca.

13- Tengo muchiiiiiiiisimos complejos.

15- Me hubiera gustado nacer hombre para ser futbolista!

16- Creo en el destino.

17- Planificar se me da muy mal pero improvisar lo hago de maravilla.

18- Odio madrugar!

19- He perdonado infidelidades muuuuuuchas veces.

20- He llegado a creer que me moría por amor.

21- Soy muy desordenada.

22- Tengo la memoria fotográfica.

23- Prefiero bragas a tanga.

24- En un hombre el calzoncillo tipo boxer de algodon me flipa y si es negro me hipnotiza.

25- Pienso que todo sucede por algo y que no existen las casualidades.

25- Pocas drogas he dejado en el banquillo las he probado todas.

26- Un libro: Los escombros de Dios.

27- Una cancion: I´m with you-avril lavinge

28- Si tuviera que elegir una noche con un famoso elegiría a De Niro.

29- Me encanta ponerme lentillas de colores.

30- Mi pecado capital: la pereza

31- Tengo mucho pronto:pero soy muy fragil.

32- No me gusta el porno aunque reconozco que lo he visto alguna vez.

33- Siempre pensé que me iba a casar con mi mejor amigo que iba a surgir la mas bonita historia de amor...pppfff

34- Una peli? American history x

35- Tengo problemas para controlar mis impulsos.

36- No puedo callarme a nada y he perdido más de un amigo por este motivo.

37- Estoy escribiendo un libro autobiográfico bastante ácido y jocoso

38- Nunca iría de viaje a un cruzero!

39- Tengo 2 gatos y me encantan los gatos.

40- Tengo un hijo pero nunca me gustaron los niños... bueeeee pero le adoro! eh?

41- Me encanta pasear bajo la lluvia sin paraguas ni nada... mmmmm

42- Lloro muy a menudo me alivia de tantas cosas... pero siempre a solas.

43- A muy poca gente les caigo bien me tildan de estúpida friki y borde.

44- Cuando veo una peli en casa siempre me quedo dormida.

45- Dicen que ronco...

46- Tengo muy mal despertar!

47- Me río y lloro como una niña pequeña...

48- Adoro las hadas y tengo miles de dibujos paginas de internet figuritas joyeros candelabros con hadas...

49- Me encanta oler a las personas aunque hay por ahi cada uno que... ejem

50- Utilizo perfume pero casi nunca llevo nada.

51- Tengo muy mala suerte.

52- Mi sueño sería vivir en un pueblo con el que llevo soñando toda mi vida y no se ni cómo se llama!

53- Soy del Racing de Santander.

54- Me he pasado más de 3 días sin dormir sólo con cafés(malditas maniobras)

55- Cuando me emborracho no paro de decir tonterías y me vuelvo un poco borde pero para mi gente la mar de graciosa

56- Me encanta ir en coche pero me da mucho miedo.

57- Adoro fumar! pero el tabaco me hace daño al corazon y los porros me dan hambre y sueño...

58- Creo en el amor a 1ª vista pero tb creo que hay que saber mirar bien... a veces no vemos ni lo que tenemos dlante

59- Juego a la primitiva desde niña que me enseño mi padre pero jamás me toco nada serio.

60- lo primero que hago al despertar es mirar el reloj y despues salir corriendo a tomar un zumo siempre es igual sea el dia que sea

70- tengo un hermano y una hermana pero soy hija unica

71- Tengo familia repartida por el mundo pero me llevo mejor con los de fuera q con los de españa

72- mi color favorito es el negro y el amarillo

73- mi numero de la suerte el 5 y el 7

74- por las noches en vez de ver la tele me pongo el youtube y me veo los 154 videos de panacea 81 no entiendo nada pero me deja super relajada!

75- ssssshhhhh he llevado el pelo azul.....

76- Lo dejaría todo por amor pero por intentarlo también

77- Casi todo lo qe empiezo lo dejo a medias

78- Adoro el cine de terror, el japones especialmente.

79- Puedo llegar a emocionarme con una película de dibujos pero con lágrimas y todo!

80- Me encantan los dibus de Pokemon y disfruto casi mas que mi hijo con la serie

81- No me gusta dar dos besos pero es tan típico que intento evitar que me presenten a alguien por eso!

82- Tengo canas! He de teñirme el pelo para que no se me vean!

83- tengo necrofobia.

84- soy asmatica pero solo lo recuerdo cuando me da fuerte

85- Una vez me cogi un taxi desde santander a burgos y viceversa!

86- Odio que me hagan una foto.

87- De pequeña queria ser muchas cosas pero la mejor detective! jajaja

88- Me encanta tomar un baño con un buen vino y rodeada de velas es mejor que tener un orgasmo.

89- Analizo muchiiiiiiiiiisimo a la gente a primera vista o a segunda pero en cuanto menos te des cuenta te estoy haciendo el scaner! no me equivoco mucho.

90- Se echar las cartas pero no acierto ni una!

91- la música clasica entra dentro de mis gustos

92- Si pudiera ser misogina... lo seria!

93- Los hombres me inspiran tanta confianza como un mono con un fusil.

94- creo que nadie piso la luna que fue todo un montaje

95- Pienso que el mundo se acabara el 21 de diciembre de 2012

96- no me gustan las modas ni las masas y si puedo evitar ir al supermercado para evitar a la gente lo evito

97- me encanta pintarme las uñas de los pies y ponerme anillos y pulseras en los pies...

98- mi ultimo sueño erotico fue hace 2 dias.

99- Pienso que es una pena que los niños lleven dentro un adulto en fase larval..

100- una vez pierdo el interes por algo o alguien jamas lo recupero, no doy segundas oportunidades jamas.

Bueno la verdad me salían muchas cosas más pero bueno otro dia pondre otras 100. No soy egocéntrica pero la verdad dice poco de mi mis penas jeje... un saludo.

atascada

A fecha de hoy aún miro atrás con extrañeza y me hago tantas preguntas... Todo esta relacionado en la vida, nada sucede por casualidad pero seré lo suficientemente inteligente como para saber diferenciar dónde empieza todo y cómo sigue el curso cíclico de mi vida? He estado meditando sobre todo lo que se me viene encima y la verdad que me asusta mucho dar media vuelta a la comodidad y buscar mi sitio en algún lugar del mundo, pero a veces es necesario reinventarse para definir lo que te marcará a partir de ahora. De errores se aprende pero será cierto o será el tópico que usamos los fracasados para alentar nuestra decepción?? Es como cuando los feos dicen que la belleza está en el interior jeje perdón decimos que porque salga bien en un par de fotos no significa que sea guapa, que más quisiera!! En fin que es todo un topicazo eso es el apoyo del desequilibrado del que no sabe perder los malditos dichos o refranes hay por ahí algún que otro monólogo que trata sobre esto lo recomiendo .

La soledad a veces te hace pecar en cosas que no deberíamos y hablo por mi porque hay que saber hablar en primera persona, aunque si así sucede hay quien no te escucha, sólo cuando globalizas y se dan por aludidos es cuando obtienes respuesta, de protesta, sí, pero al fin y al cabo qué espero? respuesta... La vida me devora y antes de comprarme este pc me consideraba realmente especial, buscaba compañía con las notas musicales que podía conseguir que para mí era de lo mejorcito pero ya ves... hay gente que al estar "conectado" al mundo exterior mediante charlas y horas sentado frente al maquinón que le resuelve todos los problemas internos, aprende cosas que yo desconocía porque había sucumbido a mi soledad, me entretenía con la tele, leyendo, jajaja copiando a mano en un cuaderno de dina4 milimetrado recetas de cocina que mi buena amiga Laura me pasaba de libros, y cuando estaba realmente mal y todo se venía abajo llamaba a mi amiga o a alguien que conocía por interesarme por su vida y así disipar un poco los fantasmas que me carcomían, y jamás pensé en tener un pc!! Jajaja nunca lo consideré de compañía ni sustituto del prozac! jajaja y ahora cuando durante unos meses burlé la realidad de mi vida y la soledad que el día a día te proporciona la falta de tiempo y todo... me siento frente a este aparato en el sofá aún con el portátil encima de una silla y el ratón en el reposabrazos del sillón(que cutre no?) y realmente me siento mucho más sola que nunca, me siento atascada mirando el pc como si esperara que me dijera algo que me invitara a tomar un café o me dijera las palabras mágicas que todos necesitamos en algún momento. Me resulta tan triste... nunca debí sucumbir a esto a ser como todos a tener un messenger a entrar en chats que mediante el anonimato me hagan parecer medianamente interesante soy lo que soy y esto no es para mí, ahora me voy de Burgos y desde donde esté lo echaré de menos, aunque me haya quejado aunque haya maldecido aunque para mi sea estar estancada a veces es preferible estar estancada y esperar ese futuro que siempre es mejor que intentar cambiarlo por inconformismo por rebeldía por no tener paciencia; es tarde ya pero sé que volveré y si no vuelvo será porque por fin estoy bien y encontré mi lugar. Después de esto jeje supongo que ms contactos me borrarán jeje bueno lo comprendería pero hasta hace ufff mi cumple sin ir más lejos el 10 de febrero me decian messenger y lo relacionaba con niños de 15 años jajajaj! que inocente! hasta mi abuela lo tendría si viviera! que paleta que soy! jajaja parezco de pueblo! jajaja en fín... bueno me despido por hoy y espero que antes de que me quiten internet por traslado poder agregar alguna foto o algo que sea medianamente normal aunque jeje acaso ve alguien normal esto?????!!!!! jeje ya contaré mi paso por Talavera a ver... Deséame suerte!

un dia mas

esto es un diario personal? Tras miles de horas en silencio, contemplando grandes dosis de realidad desde que mi pie se posa sobre el suelo, mi imagen en el espejo me descubre la gran mentira que horas antes me deleitaba en la fase rem, todo en silencio mas quieto que nunca, otro dia se abre paso entre las rendijas de mis persianas y en contra de mi voluntad, las abro para mirar a traves de los cristales de la ventana mi mayor fobia y respirar profundo para asegurarme que aun no ardo en el infierno, que es real, que la vida esta ahi, y que tengo que seguir mi particular lucha personal con la mejor de mis sonrisas; y me visto con la mejor que tengo, una sonrisa limpia, franca, dulce que a medida que pasa el dia, las horas se encagan de marchitarla, quiebran la fuerza, me baja la mirada, y aminoran mi paso electrico y seguro para dar pasos inseguros y cansados...

A veces el mismo miedo a sentir miedo hace que se tomen caminos equivocados, que te apresures a cambiar tu alrededor cuando realmente lo que falla eres tu. Siempre crei que los errores son errores y que el tiempo hacia que todo volviera a su cauce, pero hay caminos que aunque te equivoques al tomarlos hay que seguir y por tu bien mejor ni mires atras. A medida que pasa el tiempo mas miedo me da seguir hacia adelante porque temo echar la vista atras en un futuro y mirar el dia de hoy como tiempos mejores.

Si esto esta en mi espacio pido disculpas si resulta deprimente pero detras de mi sonrisa es lo que hay... supongo que escribire mas y espero que mejor, pero tengo tantas ganas de sentirme mejor... espero que... este... este sea solo un dia mas...