jueves, 30 de diciembre de 2010

sin palabras


Por fin pasó, como yo lo intuía hace mucho tiempo, tú saliste de la mierda que es tenerme como animal de compañía, atada a la pata de la mesita de noche al lado de la computadora, y cerca del teléfono, en otra realidad paralela, imaginando otras situaciones contigo, llorando al mirarme, saber que me quisiste es mucho para mí, pero no como para salir de la mesita de la cama y respirar profundamente como si nada hubiera pasado.
Siento que me merezco huir como un animal asustado y sabiendo que en este lugar mi integridad pierde todo sentido.
Voy dando tumbos, de un sitio hacia otro, sin rumbo, sin poder mirar al frente, porque tengo tanto en mis espaldas que me duele hasta mi propia alma. Mi mirada ya no me pertenece, se ha perdido en otra dimensión paralela a esta que tantas lágrimas me hizo derramar.
Quiero retroceder, quiero volver a mirarte a los ojos, quiero saber que por un segundo aunque sea valió la pena, pero no es así. El tiempo pasa y como pasa con las lágrimas, se caen y secan y nadie puede demostrar que algo estuvo allí.
Dos años, de pérdidas, dolor, sufrimiento, ver cómo los demás cumplen sus sueños mientras yo lloro y espero.
Siempre quise terminar mis estudios y cada día veo como otros los hacen, veo como quise tocar la batería y el piano bien y ya ves vivo en un mundo onírico del que es difícil escapar.

Drogas? No lo sé! Ya soy mayor para tanta tontería, sexo? Mejor ni contesto, idiomas? De eso te encargas tú. Estoy frustrada. Idealizada. Llevo una letra escarlata en el pecho que creo que hasta que no te olvide no podré quitarme.

Mierdaaaaaaaaaaaa. Joder. Estoy harta de todo, hoy no me salen las palabras.



Noemi

2011 SIN vendas en los OJOS...

jueves, 16 de diciembre de 2010

no entiendo nada

la verdad que desapareci de por estos medios por un tiempo de mudaza y otros caprichos de la vida no muy agradables, y enloquecida mire mi mil, vi mis chicas del tube, todo esta tan cambiado que no entiedo nada! de hecho este blog es una basura porque no digo nada importante, no pongo mis ropas ni mis pinturas, no hago amistades, solo es un desahogo mas como si fuera un diario. no se si me alegra veros o que me veais. en fin...

estoy escribiendo un libro que espero que me publiquen, es la ilusion de mi vida y usare la red pra lo justo porque no puedo seguir el ritmo de vida habiendo estado estancada. es curioso lo que hace un par de meses fuera de onda... lo que harian años!!!!!!!! bueno chau

miércoles, 25 de agosto de 2010

quien dijo que mejor solo que mal acompañado???

Hoy por fín me dieron las llaves de mi nuevo piso y por fín me pude sentir en tierras extrañas como en casa; desde que llegué no me he llegado a sentir como en mi propio hogar, las casas donde he residido no me han entrado por los ojos por decirlo de alguna manera. Así que para mí ha sido un soplo de aire fresco, de vitalidad en mi vida!!! y en cuanto entré en mi nuevo piso agarré mi móvil y llamé a mi madre pero la sensación de vacío no dejaba de estar ahí, llamé a un par de amigos y llamé incluso a mi padre por separado! y nada... estoy pletórica y radiante y no puedo compartir...


En algunos chat de alguna gente que conozco me dicen que la soledad es buena, será para ellos! porque yo desearía mucho compartir este momento quedar que vieran mi piso, tomar una cerveza o un buen vaso de vino bueno y brindar a la salud del piso y la buena suerte, pero bueno... sólo me espera un par de días llenos de movimiento y lleno de locura y estrés!

Me río yo de mejor solo... la soledad es un don JA JA Y JA. hay que compartir y ver que tu felicidad también hace reír a alguien, si no, merece la pena estar en este estado? existió este momento? quién lo corrobora? en fin se despide dark matter.


chau :))

lunes, 16 de agosto de 2010

Poets of the Fall - Lift (Sub Español)

esta cancion es preciosa y quería compartirla con ustedes.

Sad Dramatic Music Instrumental "The Masquerade"

No me dejes de nuevo aunque solo sean palabras... esas palabras es como esta musica... me hace sentir viva... te quiero Pablo. No te vayas... no sabes lo bien que me hacia sentir ver un par de palabras en mi mail tuyas... Te extraño

domingo, 15 de agosto de 2010

Por fín decidí irme de este piso. Me voy a otro bastante más pequeño, pero que tiene todo el aspecto de hogar. Justo lo que buscaba!!! pero... ahora qué hago con mi millón de cosas? pues sin ningún miedo tirar viejas cosas y dar paso a otras que vendrán y si no vienen con lo que deje me da para vivir tranquila!
Tengo el dilema de, esto lleva conmigo muchos años... qué pena!!! Pero pienso en la utilidad y me reafirmo a mí misma diciendo empiezo de cero.

Decir que cuando se busca piso si es barato corres el riesgo de encontrarte con un habitáculo lleno de muebles de casas de campo que iban a tirar y lo aprovecharon para el que alquilan, si a eso le añades un camping gas para cocinar y un termo para la ducha sin mampara, voilà! un piso de estudiantes! Y si no eres estudiante no quieren saber nada de tí! Las familias no podemos vivir barato, lo caro es mediocre y lo que se sale de mis posibilidades roza la primitiva. No comprendo eso! la gente que vive por encima de sus posibilidades!!! televisión de 50´´ home cinema dvd blue ray, todo el arsenal de consolas, equipito de música con un par de computadoras, la que se queda en casa y la que te llevas al trabajo en tu lujoso coche el último que sale en la tele. Coño! y eso es crisis? porque no hay que olvidar que todos o la mayoría de españoles gastan una media de 5 euros todos los días en un bar, ya no hablamos de gasolina, tabaco, loterías y cafés de máquina... y yo aquí perdiendo el tiempo rascando el bolsillo para comprar una barra de pan viendo como se emborrachan de domingo, eso sí, siempre despues de misa!


Lo dicho que me espera una muy grande y todo sea dicho de paso alguien me presta una furgoneta? jeje un saludo


chau

domingo, 8 de agosto de 2010

Fringe







Hoy quiero recomendar esta serie porque es de lo mejor que ví en muchos años en la pantalla. Incluso me pasé al anime porque no encontraba nada interesante y surgió esta serie de la nada. Al principio es un poco lenta ya que casi llegando a los capítulos finales la trama se pone interesantísima y se centra un poco en los personajes, dejan de ser simples historias extrañas para tener una base y un contenido lleno de incógnitas.

La segunda temporada, hay un capitulo que es malisimo o al menos creo que ese día estaban de resaca por lo menos pero lo perdono ya que despues de ese capitulo musical empiezas a querer mas y más de la serie. Aún no han empezado a hacer la tercera temporada pero estoy mirando cada semana a ver si hay novedades... Recomiendo ver la serie en versión original y subtítulos(para los que no sabemos ingles)porque la voz de la protagonista es algo que te sumerge en la trama aún más.

No hago buenas críticas para nada, de hecho n o es una crítica es una recomendación. De lo mejor que vi en mi vida, y cualquier comparación es odiosa ya que nada puede ser totalmente original, siempre hay un precedente, una idea.

Gracias por leerme y seguid mi recomendacion! no os arrepentireis!! chau

viernes, 6 de agosto de 2010

Laura

te acuerdas de ese bar? te acuerdas? nuestras miradas se cruzaban y no podíamos parar de reír. Todo parecía pequeño, y nos sonreíamos por eso. No teníamos prisa por nada y nos reíamos de la camarera rubia, luego íbamos a "bailar" jajaja hacíamos de todo menos bailar!!! figíamos un baile muy gracioso y despues estábamos horas riéndonos. No necesitábamos fiarnos porque con mirar ya nos reíamos... tú con dos niños y yo con uno, y sin dinero, y aún así nos reíamos, creí que había encontrado mi alma gemela,me dabas fuerza me dabas ánimos y siempre dá igual el color siempre lo veía rosa, aunque después fuera gris, esos momentos me hacían olvidar un poco la realidad, sólo era mi amiga y yo riendo de lo que sea, poniendo el mundo en su sitio...

pero este año murió tu sobrino de tan sólo 15 años y me dio miedo todo, quise verte pero el calor y dejar a mis mascotas solas me echaron para atras, y no sé qué pasó, pero sigo extrañando esas risas y tu voz, y tu llanto me embadurnó mi futuro, la pérdida el dolor... el poder vislumbrar un futuro diferente a lo que pensaba, la sensación de no poder salir de casa y recorrer 3 manzanas para abrazarte, yo lo necesito... te tengo presente en mi vida y te quiero mucho. cada día me acuerdo de tí.

Si no me hubiera ido... quien sabe... pero yo te echo en falta. espero volver a verte mi amiga... mi mejor amiga... un abrazo. y mil flores a SERGIO. Es un angelito como lo hubiera podido ser cualquier hijo nuestro, Dios nos libre y nos guíe. un beso Laura.

lunes, 2 de agosto de 2010

Un dia duro es hoy:
me levanté tarde y metí dos tazas de leche al microondas mientras preparaba una ducha, al tirar del cajón que está justo debajo de mi portátil, el portátil cayó al suelo, apenas sin tiempo miré si encendía, si! encendió! pero el microondas lo tengo roto y no cuenta el tiempo eacto, la leche salió por su taza quedandose pegada en el lado exterior, no había tiempo! me metí en la ducha y siempre pongo una camiseta que siempre despues meto en la lavadora para no resbalarme, pero como ya llevaba un rato danzando desnuda, a la ducha sin camiseta así que cuando me bajé de la bañera tipo antiguo que está a un metro por lo menos del suelo, resbalé y por un pelí no me caigo, tras el susto, me dispuse a despertar a mi amorcito que dormía plácidamente tras una noche agotadora de déjame ver esta y ya apago, cuando me quise dar cuenta tenía la mano derecha como un flotador y me daba unos calambres en el antebrazo que veía luces que no existían, llamé al trabajo y una bronca de media hora con sus correspondientes amenazas, se desperto mi hijo por fin! y no quiero no me apetece, no le lleve el primer dia al cole de verano, menos mal q despues tuve que justificar con mi mano inmovilizada.


Tras toda la mañana enel medico le dio por pedirme que le comprara un acuario y unos peces,su deseo se incremento cuando vio que sacaba dinero para pagar el piso, en el supermercado se me giró el monedero y calleron unos 2 euros en moneditas de 2 y 5, me excedí comprando 2 bolsas y tenía una mano util sólo... claro que cuando llegué a casita, me encontre lo que me encuentro cada 3 veces a la semana, el ascensor roto. Subí sin aliento y el niño seguia en sus trece mientras escuchaba mi tlf sonar, conseguí cogerlo cuando escuché que se reían de mi en el curro... que impotencia, me dijeron que no daban la baja que por esto puedo andar y estar que no pasaba nada, el del piso metiendome prisa, y el pasillo lleno de agua, la lavadora... un problemilla con ella de 50 euros, 50 euro0s por abrirla sacar 51 centimos y rellenar un papel!!!!!!! estaba atascada...

Me quedé sin saldo y tuve que hacer uso del fijo y me encontre con alguien que le apetecia charlar! media hora sin poder decir... bueno que te dejo... y lo peor que me pasó 2 veces más despues!!!

Me quedé un poco dormida y cuando desperté estaba más sudada de lo habitual, y una sensacion de haber comido y no tragado algo, unas anginas como mi mano (la mala) de grandes! fui a por todas! me decidí a coger la baja y cuando llevo esperando 45 minutos me di cuenta que tenia el formato viejo para la baja y no me iba a servir!!!

Llevo un rato enorme escribiendo con una mano y no se si va a ser publicado... pppppppfffffffffff


necesito un respiro y hoy tambien se me rompio mi ventilador pues ya no bajo más!

viernes, 23 de julio de 2010

Fakebook

Hola, estoy cabreadisima porque me metí en el facebook y alli por la curiosidad fui buscando a los amigos de la infancia, por los que por una cosa u otra acabas perdiendo contacto y pasan los años, y bueno como una tonta fui solicitando amistades y reencontrándome con gente que perdí la pista... uff creo que iba al cole aún! y bueno tras la expectacion, no sueltan prenda de sus vidas y yo deseando contar, y enviando mails, y qué veo por respuestas? una serie de comentarios en su propio muro lo más ingenioso, pseudo-inteligentes, pícaros y narcisistas. Posando en fotos que parecen que han estado ensayando la postura horas antes de salir, uniendose a grupos los cuales tienen la facilidad de subestimar tareas cotidianas y simplificar con insultos poniendose encima de toda teoría humana posible. Joder! hasta me enteré que uno se había echado novia por su cambio de estado! somos máquinas y lo peor que nos creemos con el suficiente poder como para competir a ver quien... más! más! quiero más! youtube facebook, twiter, tuenti, myspace,blogspot...

Salen de compras cámara en mano, copas cámara en mano, todo está ahi y es una verdadera látima que no se valore lo que antes era normal. Qué coño ha hecho mi generación?!!! hemos dado paso a un ejército de máquinas, que se matan por ser lo mejor en cualquier campo que se haga público, no valoran reencuentros, ni recuerdos, y donde quedaron esos momentos? Sólo es a ver quién es la más guapa quien la más popular, me recuerda a las animadoras de las películas norteamericanas.

Me da miedo salir por mi ciudad natal y encontrarme esos discos duros con patas, porque seguro que seré una semana de muro en muro, críticas en el tube, en fin... recomiendo visitar suicide machine una página para quien quiera leer, escribir, hacer musica pasear, ligar y sin que sea virtual! te desconectan de esta máquina y vives!!! yo quiero desahogarme y quedar en el aire en la red, no que mis hijos tiren mi diario de hojas amarillas a la basura, quiero que alguien más se sienta afín a mí y sepa que no es un bicho raro.

de momento el fakebook no me sirve ni para tomar... aire.
chau

domingo, 27 de junio de 2010

mirando atras

En los momentos de la vida que más solos estamos, la mayoría de la gente acostusbramos a mirar atrás como si hubiéramos perdido algo, y al menos a mí me hace intentar recuperar amistad con gente que ya ni recuerdo el sonido de su voz! es más si me la cruzo no los conozco.

Bien este hecho me ha llevado a analizar mi mierda de vida, gente del colegio consiguió sus objetivos, no se quedaron ahí, llorando sus penas, lloraron sus penas mientras sonreían y fingían otra realidad, y el tiempo selló su herida y no fue en vano! porque el tiempo pasa y para todos igual, y problemas los tenemos todos y yo me quedé pensando en solucionar un eterno enfrentamiento con mi destino, mientras otros reaccionan y viven mientras hacen lo mismo... no he conseguido nada en la vida.

por qué lloré sentada?

sábado, 26 de junio de 2010

pequeña opinión

hola! bueno no hay seguidores en mi blog pero como lo hago para desahogarme no me importa. Lo que sí me importa es que soy muy adicta al youtube y estoy viendo mucha mierda por ahí, si no subes videos tu opinión no importa, entre las gurús del maquillaje hay mucha envidia y mucho narcisismo, sin dejar de lado a las hedonistas. Se pasan el día con compritas... viajecitos... mis review... coño! con lo que tienen ellas de pinturas podría montar una mercería!!! Me estoy haciendo vieja; recuerdo cuando era"joven" que cuando me quería aclarar el pelo cogía el agua oxigenada del botiquín de mi casa y luego fingía que era por el sol, jajaja! mis padres me pillaron claro, pero no me pagaron unas mechas, me dieron la bronca y luego a crecer el pelo al estilo... guarro. Ahora veo a las chicas que tienen mi edad por aquel entonces... con piercings, pelo de colores y pintadas como un cuadro! yo creo que empecé a pintarme bien entrada la adolescencia, de hecho muchos looks soy incapaz de hacer en mi... es normal! yo iba al instituto sin maquillar, como mucho me pintaba los ojos con la típica raya negra abajo y ya se escandalizaban y te miraban! coño! tengo 31 años! y no me considero una pardilla!!! pero eran otros tiempos. Eso está claro.
El tlf. móvil no tuve uno hasta que me fui de mi tierra natal con 20 años! y mi primer ordenador fue con 28 años, la play la compré cuando estaba de oferta la 2! curraba! ahora veo críos que sufren verdadera ansiedad por sus "juguetes". Pero al grano... las gurús...

Hay de todo como en rebotica pero lo que no aguanto las divas que jamás te responden a menos que seas su amiguita de no se donde que conoce a no se quien, porque hoy en día veo muy poco interés personal, todo es interés puro y duro!!! de dinero, socialmente y sexualmente, ya que muchas bloggers del tube son unas calienta pollas asi como suena, a veces he visto algún video que me ha dado vergüenza seguir mirando, de verdad me planteo si fuman porros, si son enfermos mentales o de verdad son así! porque ésta es mi última opción, no me puedo creer que exista gente con un sentido del ridículo tan ínfimo! claro las graciosas y que tienen arte, son unas plagiadoras que no salen del tube y no saben que hay páginas que también se leen, y cuando escucho algo taaaan viejo en un vídeo como si fuera un descubrimiento sus divagaciones, me hierve la puta sangre!!! (perdón las palabrotas pero estoy enfadada de verdad, escribo poco pero en el justo momento). luego no puedes hacer nada aunque sepas que no es suyo, no! si al final me cierran mi cuenta por ir de legal! y qué casualidad que encajan mejor las críticas que hacen las personas de sexo opuesto...

Los concursos! joder! no subo vídeos y voy a subir uno especialmente por 4 brochas??? y encima hieren a las personas que si se la intentaban colar a una... que si le puso la foto de otra... es necesario hacer daño y dar el nombre de alguien que puedes decir en privado vete a la mierda para hacerte la lista y la ofendida? yo alucino, seguro que les quita el sueño y todo... yo reconozco que veo youtube pero muchas cosas! alucino con estas niñas prodigio...

Pero lo que realmente me hace sufrir es el racismo. Que si lo que doblan los de argentina mejor que español de españa, que si somos incultos que si en fin lo típico, y encima nos llaman racistas!!! yo siempre he tirado más para fuera que para dentro porque yo no estoy en mni sitio y me pongo en su piel, pero... lo que estoy viendo me abre los ojos y me dice: no seas racista, odia a todo el mundo por igual! bueno no pretendo arreglar el mundo pero al menos tengo claro que somos personas y que hablamos el mismo idioma y nos podemos ENTENDER eso no es suficiente para sonreirnos en vez de hacernos daño? no nos atraen otras culturas como la nipona? por qué no interesarnos por lo que hay al otro lado del charco? o si no interesa al menos ignora y no insultes, esa es la regla basica del respeto: si quieres ser feliz en esta vida corta, no metas la nariz donde no te importa... :)

bueno ya me calmé. hasta la próxima. chau

martes, 1 de junio de 2010

nueva aqui.

Hola! soy nueva en esto de crer un blog, hasta ahora he puesto lo que tenía en mi espacio del messenger pero me gustaría que al menos alguien que no sea yo lo pueda leer. Es algo muy íntimo y personal, los pensamientos son como el sexo, no todo el mundo puede hacerlo en público.

Estiy tan enfadada con el mundo y las situaciones que pequeñas cosas te pueden generar que necesito "gritarlo" vomitando mis palabras de odio rencores y llenas de vacío, es curioso esto, que alguien esté lleno de vacío. Pero es la realidad, no me gustaría dar muchos detalles de mi vida pero creo que será algo inevitable si quiero quedarme limpia.

Hoy encendí mi pc. y me ví un mensaje con triple sentido, los pesimistas reaccionamos siempre de forma negativa y aún así la gente que te conoce se sorprende de tus reacciones! he estado llorando todo el día preguntandome si esas dosis de soledad se verán algún día compensadas con una sóla mirada una sonrisa que te transmita eso que en algún momento todos necesitamos. Pero dudo ya de todo.

hoy fui a buscar a mi hijo al colegio y qué me encuentro?
Básicamente grupos; uno de madres pijas que las llamo las Sims porque para crear eso hay que disponer de muuuucho tiempo libre... luego están latinos, y rumanos y la escoria nacional que son los pintas barriobajeros, bien cómo puedo acercarme a cualquier grupo de ellos y hablar? Una vez mi niño(inocente!) se acercó a una mamá y le dijo que si podían verse Alejandro y él en el parque, la mamá se desencajo y puso su sonrisa más falsa diciendo siiiiiii enseñando las muelas del juicio; desde aquel día esa señora no me dirigió ni un buenas tardes.

Qué puedo pensar yo de eso? y despues? mi hijo con psicólogos porque es un inadaptado social, los burros son todos los que nos rodean, que por creerse algo no tienen ni educacion. Estoy todo el día dando explicaciones, si yo le hago caso si yo... si yo... pero esque no tengo la oportunidad de tener a nadie con quien hablar. Llevo 2 años aquí y sólo hablo con mi hijo... de quien es la culpa?

Por otro lado... sólo quería dar las gracias a la gente que me lea y comparta alguna inquietud conmigo. gracias. hoy estoy quemadiiiiisima...

lunes, 31 de mayo de 2010

sin fin

Como cada noche asomada a la ventana, como cada noche mirando más allá de las sombras del horizonte oscuro, más allá de las pequeñas luces que se atreven a asomarse por la inmensidad del cielo. Las lágrimas se escapan silenciosamente de mis ojos, mojan mis labios secos y caen de la barbilla para perderse sin ser escuchadas, sin tener importancia, sin que, como en las películas, pase algo sobrenatural que dibuje una sonrisa en mi cara. Estaba todo silencioso y oscuro, como en mi interior, aunque sea de día y salga el sol.

Miré a mi pequeño dormir y pensé que maldición venir al mundo actual, crecer para que te pisoteen, para que te juzguen sin piedad sólo por estar ahí. Para que en el colegio tengas rivales, se rían de ti porque eres algo diferente o porque no encajes en un percentil establecido por cuatro idiotas que dictan lo que vale o no, que no tengas sus reglas de vida no seas de su religión o no seas hablador, estudies mucho o poco, vistas de marca o de mercado, todo está penado.

Cuando creces, el amor llega pero nunca a ti, porque tienes demasiadas heridas de la infancia, y cometes los mismos errores una y otra vez, tienes ansias de sentir, sentir esa es la palabra clave.

En el trabajo siempre hay que tener vida social pero como no sabes qué es porque nunca tuviste, ya empiezan los problemas, en la puerta del colegio, cómo hablar con alguien normal que tiene una vida normal establecida por la mayoría? Recoger a tu hijo y que no tengas nada más que hacer… que no tengas con quién hablar… paseos silenciosos, lágrimas putrefactas almacenadas en mi garganta, piden paso a los gritos ahogados, pero todo termina cayendo en el estómago y te inclinas para poder llevar el dolor, y así caminas, mirando abajo, mirando tus pies perdidos en un vertedero de asfalto y ruidos que ya no puedo denominar vida.

Dónde están los amigos? Dónde quedaron las risas inocentes de antaño? No recuerdo nada más que lo hice anoche… mirar por la ventana y ver una inmensidad de oscuridad, con unos puntos de luz… esperando que uno se haga inmenso para mí…

Noemí.

bye

Mi despedida. Sería larga y triste si pudiera describir lo que siento con todas las palabras que han sido profanadas con solo pensamientos fugaces, necesitaría palabras nuevas y vírgenes para definir esto, algo que hiciera estremecerse con tan sólo pronunciarlo. Recuerdo tu cercanía como si fueran esas melodías que con el paso del tiempo parecen no querer abandonarnos nunca, como algunos pensamientos que son tan cariñosos que nos ahogan en sus abrazos, como esos olores que nos acercan presencias que creíamos tener olvidadas… tengo el alma desorientada por dos mundos antagónicos, el que soñé y el que pasó de largo como las palomas por las calles. Me aferro a aquellos recuerdos que pasaron tan desapercibidos por tu vida que les has puesto otra cara y otro nombre. A veces las cosas son tan simples que sólo un loco comprendería. Cada defecto que se destapa hace más humana la visión global, pero sólo el desprecio y la humillación quita la máscara al más perfecto de los engaños. El amargo sabor de la despedida sólo se hace una vez y es la historia de cada uno, las bases para volver a partir sin rumbo fijo. El cero de cada historia que comienza con un recuerdo en blanco y negro y que va tomando color con cada frase que dicto, un amargor y una caída de ojos que se aleja de lo que quieres mirar. El físico de cada uno que hace que de una simple mirada o golpe de vista juzguen el interior por un mal peinado por un mal gesto por un vistazo por engordar; por sufrir por una mirada vacía, por un mal vestido ya tienes mal aspecto, y ellos??? Sólo les queda mal el traje de chaqueta, mal corte, pero nunca son ellos. Pedir perdón por existir por ser fea por no llegar a lo que esperan, por no tener ese brillo en la mirada con el que sueñan. Yo ya no pido perdón soy yo y si tengo que decir adiós lo digo porque sé que mi sonrisa es de corazón, y que merezco un equitativo que piense que soy única como lo que sienten al mirarme…

Recuerdo tantas cosas que no parece mi vida.es como un tráiler de una película. La música y los recuerdos el sabor de tu presencia, el olor de ti, el sabor de tus te quiero, el tacto de tus manos buscando un trocito de mi alma que te demostrara que valía. Recuerdo mirar los edificios altos consolándome en tu presencia imaginaria como si fuera tu mirada imaginaria con la que tanto soñé; saber que respirabas el mismo aire que yo; ser consciente de que existes… igual idealicé, seguro que me dejé llevar por mis sueños y metas, pero te busqué y te encontré, y mirarte a los ojos es lo que jamás olvidaré, tu mirada y tus ganas tu amor; sé que existió aunque te obligabas a decir no porque las cosas no caminaban en tu dirección. Guardaré los momentos íntimos celosamente porque sé que no contarás a nadie lo mucho que sentía ser así.

Aún, después de tanto tiempo, te confesaré, que escucho abril lavinge i´m with you. Y pienso que no te conozco aún pero estoy contigo y siempre estoy a ciegas, sin saber qué eres, y ahí estaré, por culpa de hacer tiempo y conocer a alguien tan especial que cambió el rumbo de mi vida, por una conversación de ascensor tonta, por interesarme por alguien diferente, por 3 palabras en una pantalla, fui a por ti para que no estuvieras solo… y no sé qué pasó pero no puedo vivir sin ti, sin saber sin tu sombra que me dice necesito a alguien que no seas tú; que me diga si te pasa algo me muero, y la verdad miro tantas caras que me siento una extraña en mi propio mundo. Todo ha sido mejor que yo para ti, y como me dijiste no quiero limosnas quiero a alguien que de verdad merezca, y esa no eres tú. Yo me iré y no miraré atrás porque detrás hay muchas caras muchos corazones muchos adioses e infinidad de comienzos que he sabido dejar por el camino. Ya no tengo rencor ya no siento ya no padezco pero yo también quiero algo más que una limosna quiero vivir! Y sin ti lo haré sin llorar. Adiós. Ahora empieza mi nueva etapa. Y esta vez sé quién soy y eso ya me hace sonreír. Tu mera amiga:

NOEMI

alma en pena

alma en pena

Las luces se apagan y se enciende el sol pulcro al horizonte no sé donde estoy no sé dónde voy ni dónde quiero ir ni tan sólo un deseo de movimiento, sólo el sol que me dice que otro día entra, miro alrededor y no veo más que asfalto nada de tierra ninguna figura de fondo. Me pongo a caminar a ver si hay algo que poder mirar y que desear hacer, ir, tener un objetivo al cual dirigirme, físicamente algo que me diga : “ven soy tu último y único recurso”. Me pongo a pensar y me doy cuenta que no tengo recuerdos nítidos, que realmente estoy perdida física y psicológicamente. La sensación de ahogo, vacío e incertidumbre me invade. Tras unas horas caminado sigo mirando lo mismo, no siento frio ni calor no siento hambre no siento necesidades, empiezo a pensar que me he muerto que es mi penitencia vagar sin sentido tal como lo hice en vida, egoísta de mierda teniendo tantas cosas ahí ver y sentir vida, incluso dependiendo de ti no fui capaz de hacer que lo de mi interior no fuera menos que el exterior que tanto ayuda a mitigar los ladrillos que limitan nuestra mente, no fui capaz de sonreír ante algo en un momento en el que mi mente daba vueltas a algo sin tener que ver con esto que veía y me hacía sonreír o por lo menos lo intentaba, esas gracias que se escaparon y se dividieron en mi mente entre tantos muros que una simple contradicción construyó tan grande que no veía el horizonte lleno de cosas que tan sólo por mirar merecía esa sonrisa…

Sigo caminando y me sorprendo de sentir sed, y hambre y no veo más que asfalto y el sol empieza a molestar pero sigo caminando con esperanza. Empiezo a recordar y siento el calor de un abrazo, empiezo a sentir el recuerdo de una melodía , empiezo a sentir palabras de otras voces, extrañar algo, me detengo y me pierdo en mi cabeza llena de novedades para mi cerebro programado de serie. Pero… ¿ qué hacía yo ahí? No tenía una vida? No tenía alguien ahí que estaba sin más, por sangre por empatía pero estaba… Dónde estaba ahora?

Pasaron días y la fuerza cayó tan lentamente como yo al dejar mi peso en mis rodillas y cayendo en el suelo con la boca seca, la piel arrugada y en el estómago una piedra de una tonelada. Dejé de luchar por lo único que me tenía andando, mis recuerdos… por lo tanto tenía un objetivo claro: recuperarlos en un presente. Pero caí y me olvidé dejé que esos recuerdos los tuvieran esas personas que también los recuerdan, les di mi parte correspondiente para que al menos ellos le sacaran una utilidad.

Me desperté y las luces se apagaban. El sol empezaba a florecer. No sé nada y miro al horizonte. Sólo asfalto… me puse en pie y tuve un recuerdo. Soy un alma en pena que recorre asfaltos de muros mentales sin mirar al frente y ver más allá de mis narices.

Ésta vez sonreí y vi a lo lejos lo que parecía un edificio. He de tomar ese camino. Pero primero… una sonrisa a eso que no vi antes… estaba muerta dentro de mi cabeza pero los muros esta vez me mostraron más allá… camino… ésta vez sé dónde dirigirme esta vez la sed no pudo conmigo porque allí donde iba esta vez sabía que mis recuerdos esperaban ahí para darme un sentido a la nueva dirección de mis pasos.

Tras horas y horas caminando llegué a una carretera vacía y crucé sin miedo, un mar de cemento vertical se abría ante mí corrí abarcando todo lo que mi retina dibujaba como conocido pero caí de nuevo en mis rodillas presa de cansancio volví a desmayarme no comprendía nada…

aire

Tengo los ojos secos ya, calma y un majestuoso silencio domina mi ser, sensacion de culpa y vacio, apenas tengo el roce de un par de recuerdos animandome a seguir, la música me transporta a otro lugar lejos muy lejos de la realidad, cuando aún podía esbozar una sonrisa sincera, cuando aún miraba hacia delante y sólo retrocedía cuando me tropezaba con esas piedras que hacen mi camino largo... un nudo en el estómago es lo único que puedo sentir, añoranza, melancolía ya no se distinguir la realidad de la ficción, confundo mis deseos con los recuerdos, confundo mis sentimientos con los pecados capitales; se abrió la caja de pandora y salió la bella durmiente portando malas noticias, abandono, pena, sensación de culpa... me siento como si hubiera matado a alguien, asi mismo, sabiendo precisamente en qué maldito segundo acabó una vida para dar comienzo a una pesadilla con la que no tengo fuerzas para afrontar, ya ganó la vida ya me dejo arrastrar donde me lleve, ya no tengo corazón ni alma la vendí por un par de días rozando una utopía.

Tengo las manos cansadas de portar mis errores ya los abandono por el camino y no quiero ningun juicio más, no quiero que me digan lo mal que lo he hecho no quiero que me recuerden que soy tan digna de fallar como todo eso que tanto critico, no quiero admitir que tuve algo entre mis brazos que años contemple en mis sueños sin rostro, en la profundidad de mi sonrisa una esperanza llena de ilusion que abri mi mano apretada,me di cuenta que aprete demasiado y cayó muerto por no haberlo cuidado y dado aire de vez en cdo... aire... aire fresco para llenar los pulmones y decir te quiero.



Tengo la cabeza llena de excusas de explicaciones que se pierden por el aire y no van a ningun sitio, tengo los labios agrietados de todas las lágrimas que se secaron ahi por el aire... quien me mima sino el aire que me acaricia la piel en cuanto me roza al salir a la calle, ese aire que te acerca olores que creía haber olvidado, ese aire que si no fuera por el no distinguiria que estoy viva, el mismo que me despierta de mis sueños despierta y me habla de lo tarde que se ha hecho, el mismo que enreda mi pelo para tapar mi mirada de vergüenza, es aire lo que da vida y a veces la quita recordando que solo somos complejos seres que respiramos y lo importante no se ve... todo queda en el aire, los recuerdos, las promesas, los te quieros, las sonrisas y sobre todo las palabras... esas malditas traidoras.



Donde van los suspiros? Donde van las almas perdidas? Donde iré yo ahora? Donde el aire me lleve...

te echo de menos

Te echo de menos... el olor de tu recuerdo, el sabor de tus miradas, el tacto de los sentidos embriagados con toques de ilusión por palabras mal interpretadas por el seductor juego de la sutileza alimentando el camino oscuro que lleva hacia ti o hacia esa tenue luz que me dice que aún puedo dar mi último aliento para forzar ese encuentro con esa pieza que me falta para completarme. Echo en falta el sabor en mi garganta de besos que quise darte, mirar mis blancas manos e imaginar como sería vestirlas con las tuyas, sentir el calor de tu piel y la triste luz de tu mirada, fundirme durante segundos contigo para regresar con una simpática sonrisa que me aleje de mi utopia, para dar calma a tu corazón roto que intentas llenar con miles de nombres con caras repletas de historias que hacen que la mia sea una más. Echo de menos la música que hacían que los malos momentos tuvieran otro sabor, la imaginación se confunde con la realidad y a veces es mejor quedarse ahí, dentro de uno mismo... nada puede pasar... pero cuando pasa... es cuando empiezas a echar de menos...

para juan jose romero carrion

Está dedicado a ti este escrito. A ti por hijo de puta, años me lleva olvidar tus insultos tus miradas de asco tus agresiones, tus mentiras disfrazadas por una aparente madurez que sólo se justifica por tu fecha de nacimiento; tus deudas que solventé con mi propia vida, te dedico cada segundo que siento ira porque tu hiciste que esos sentimientos llegaran a mi ser, te dedico el dolor de estómago que se me impone cada vez que me suena el timbre y no se por qué vienes a mi cabeza pasando por mi una película de terror. Me encantaría atarte a una silla y tenerte ahí 2 años mientras te insulto y te flagelo como hiciste con nosotros dos; me gustaría no dejarte dormir ninguna noche entera por despertarte con golpes camuflados por nimias pesadillas infantiles, me encantaría verte llorar cada día y decir que eres un amargado y no sirves para nada para aliviar tu tristeza, me encantaría dejarte tirado en un hospital mientras paso una semana de vacaciones con un encantador chico, me encantaría insultar a tu madre y reirme de tu padre, maltratar a tus hijos y marcar su vida con mi recuerdo, me estremezco cada vez que pienso en hacer que el regreso del trabajo a casa sea un verdadero trauma para tí, pedirte dinero miles de euros para fumarme la mitad y la otra invitar a un monton de chicos a tomar copas, me encantaría no dejar que te duches tranquilo nunca porque escuchas a tu hijo llorar y cada 2 x 3 miras lleno de jabón que pasa... me encantaría decirle a la gente que estás loco y tu desequilibrio hace que estés así de mal y que te cuido mucho para tu recuperación... Hacer una felación y con el sabor aún en mi boca besarte al regresar a casa... en definitiva me ENCANTARIA HACERTE LO QUE TU ME HICISTE A MI. Pero me moriré con las ganas de tener justicia, y desgraciadamente vivo en un país de mierda en el que el maltrato empieza cuando sales por la puerta de tu casa metida en una bolsa lo anterior son problemas conyugales. Ojalá algún día pagues todo lo que nos hiciste pasar aún lo tengo latente y me pasa factura pero a un mal bicho es difícil que le vaya bien por eso vivo más tranquila porque algún día tendrás lo que te mereces al menos de nuestra parte nos elegiste al azar y convertiste nuestra vida en un infierno yo ya pague contigo mis deudas con la vida y ahora espero que sea tu turno.


PARA JUAN JOSE ROMERO CARRION.

Envidia

Envidia de la vida ajena, envidia de ver como se regalan sentimientos q nadie sabe valorar solo los que lo hacemos estamos descatalogados, envidia de la normalidad de la rutina de los que viven y quieren mas porque con lo que ellos desprecian yo me construiria una vida mejor, envidia de ver sonar un telefono... de esa sonrisa... de las parejas que van de la mano aunque a veces en realidad no corresponde con lo real pero la apariencia llega a ese punto que lo hacemos como una norma para vivir o mas bien sobrevivir en un mundo lleno de esclavos de la sonrisa para los demas. Tengo envidia de los que miran el reloj porque seguro que van a algun sitio y han modificado todo para poder asistir, no han caido y han dicho bah para que... siento envidia de quien sabe decir no y basta porque no tienen miedo a ser vicitmas de algun daño ya q tienen buenas bases para prescindir de uno mas... Tengo envidia de quien habla y es escuchado sin temor a errores y ni siquiera dicen la verdad, tengo envidia de quien anda erguido y vista al frente porque no tienen miedo a que su verdadera pesonalidad les delate, tengo envidia de quien escucha porque a pesar de hacerlo solo oye y no valora la posicion en la esta en la escala de valores de su interlocutor... tengo envidia de ti que me lees y solo soy un minuto porque en cuanto el interes te puede contestas y hablas en el mns y podras olvidar un tipo de dolor solo por una diferencia minima que hace que unos seamos menos personas q otros el interes sexual... tengo envidia de quien sabe utilizar las palabras adecuadamente y saben el momento porque nunca se veran solos aun utilizando los topicos y trucos q todos critican y la sinceridad sea excluida, tengo envidia de quien llora en un cafe delante de un amigo aunque solo le llame cdo se vea solo y la felicidad de tener otras cosas convierta un confidente en un simple numero q has de llamar... algun dia... Tengo envidia de quien un domingo cualquiera pueda ver a su familia y saber q aunque no sea feliz tiene cerca a quien realmente nunca se cuestiono su amor incondiconal y dedicacion aunque le pueda la resaca y los planes con gente a la que agradar... tengo envidia de quien es capaz de mentir por "sus" buenas causas y beneplacito de su objetivo aunque con ello hundan una etapa de la VIDA de alguien... tengo envidia de quien puede dormir porque eso es que aun valoran soñar...
buenas noches. dulces sueños...

me conformo conmigo

Me conformo con abrir los ojos al despertar y tener calor cerca, me conformo con salir de casa y que alguien a lo largo del dia me dedique una sonrisa, me conformo con abrir la ventana y que el aire me recuerde que soy fragmentos del pasado, me conformo con que mi conciencia no me pase muchas facturas ya que los errores se pagan, me conformo con que la musica me de las caricias que necesito y deje mi angustia calmada, me conformo con palabras que se rompen que son frágiles hasta no tener valor ni fuerza, me conformo con esconderme tras miles de máscaras que confunden la esencia de mi ser hasta confundirme con un zombie mas de la suciedad española de hoy en dia, me conformo con sonreir cuando mi garganta traga lagrimas, me conformo con ser una payasa por encima del ridículo solo por verte sonreir, me conformo con la distancia solo por tener ilusion y vivir un rato mas en mi sueño, me conformo con las sobras de corazones destrozados en miles de pedazos porque los recojo y los cuido como si fueran mios y cuando se van mis lagrimas solo los hace mas fuertes y se en ese momento que no seré olvidada tan facilmente soy la "enfermera del amor" aunque nadie se quede para cuidarme, me conformo con el tiempo porque él marca mi destino a veces tan caprichoso y siempre sorprendente, me conformo con los gritos y los desprecios eso me hará fuerte, me conformo con vivir aunque siempre me este quejando...

Quiero ser sumisa, quiero ser sutil, misteriosa, graciosa, guapa, alegre, hipnotica, quiero tener eso que me falta para tener lo que el resto... quiero... quiero... pero me conformo con ser yo... eso si que es conformarse...solo conmigo...un saludo.

el engaño como forma de vida

¿Por qué nos mentimos a nosotros mismos?...Esa es mi gran pregunta de hoy...de siempre, quizá por sentirnos mejor...porque creyendo esa mentira creemos que todo irá bien, que nos aprenderemos tan de memoria ese engaño que formará parte de nuestra vida, que nos hará vivir una vida mejor...Sin daño...sin dolor...sin tristeza, pero tarde o temprano sabemos que esa mentira ese engaño que nos contamos a nosotros mismos...termina por desaparecer para darle paso a la verdad, esa que duele mas que el engaño...esa que queremos enterrar y dejar de ver para siempre, por que sabemos que esa verdad nos puede matar de dolor...nos puede herir...dejarnos sin aliento...o darnos un golpe tan fuerte para el cual no estamos preparados...A veces creo que es mejor vivir autoengañada, pienso que así tarde o temprano mi verdad desaparecerá...Pienso asi que con mis engaños y mis mentiras mantengo cegado al corazón. Por que estoy cansada de palabras que se las lleva el viento...de Promesas que no llegan a nada...De verdades que se convierten en mentiras...Estoy cansada de ver la verdad...de sentirla..por eso simplemente por el miedo que le tengo a la verdad...vivo con mi engaño personal...quizá asi solo seré engañada por mi misma...y por nadie más...prefiero ser conciente de mi engaño...Que no darme cuenta de las mentiras de los demás...Porque al fin y al cabo son esas las que realmente me duelen...

Nadie es conciente del verdadero daño que puede causar con las palabras...Pocas personas hoy por hoy hablan con el corazón son pocas las palabras que demuestran sentimiento en cada una de sus letras...Hoy por hoy se dice por decir...se habla por hablar...Por quedar bien...por destacar...por alardear...por discutir...pero, seamos sinceros por un momento y paremonos a pensar cuando fue la última vez que hablamos con razón con sentimiento...la última vez que sentimos miedo en decir según que frase...o según que palabra...son tan frágiles las palabras que miles se rompen con un hecho.

Yo hoy por hoy soy dueña de mi silencio...Hace un tiempo era esclava de mis palabras..y la verdad que no añoraba libertad alguna, por que mis palabras eran realmente sentidas..con cada una de ellas se iba un poquito de algo...de alegría de cariño...de amor...

Supongo que seguiré asi fiel a mi silencio, hasta que tenga el valor de hablar con el corazón, estoy cansada de la gente que hablar por hablar...necesito de aquellas personas que entienden el verdadero significado de las palabras...

Ya no se que pensar, ni que decir...cada día me siento una más, cada día voy viendo como me voy adaptando al ritmo de vida de esta sociedad...al de las frases hechas...a esa donde se habla mucho pero se dice poco... cumplidos... ya no hay cabida para mas...

Tarde o temprano...Mis palabras serán eso...Solo palabras... como las tuyas...

De momento mi silencio lo dice todo...Solo ahí albergan mis verdaderos sentimientos... que sinceramente ya a nadie importa nada de mi... ni mis palabras ni yo...

mi rincón de la mierda

En mi rincón de la mierda ese que ya tiene mi forma de las veces que me siento en el y me lamento, en el que recuerdo, en el que se apodera de mi la melancolía de tiempos que aunque fueron malos siempre los recuerdas mejores, en el que he reído sin quererlo sólo con mirar mis ojos en otra persona con los mismos tonos con la misma expresion con ilusión sólo de vivir ese momento y yo... ahí riendo y compartiendo pero derrumbada deseando que duerma ese angelito para llorar y quejarme de tantas cosas que con palabras no puedo... y la añoranza puede conmigo y veo que soy y me insulto al espejo por extrañeza, desconozco a esa persona que me mira y con ese gesto exánime y abotargado que indague en mis pupilas ávidas de esperanza.
Aqui en mi sucio rincón de la mierda esperando que todo cambie con el triste paso de el tiempo de las horas la pantalla del pc refleja la estancia y todo más quieto que nunca escuchando los ruidos de la calle que es lo más próximo a la realidad que tengo el humo de mi cigarro me advierte que estoy pasando el rato y me meto en un chat donde se supone que hablar anónimamente y con alegria te desvía la atención de la realidad, y qué me encuentro? una banda de desesperados, pseudopícaros,místicos temporales,viciosos de todos los colores y formas que hacen que mi apatía por conocer personas se acuse más... Hay gente que tiene su guión, hay gente que tiene tantas cosas que hacer que se pierden y te llaman María y te tratan como si tuvieras 15 años, otros ni esperan te piden el mail para engrosar su larga lista de churris y así tienen un as más en la manga por si lo realmente interesanteque al final se van con el que tiene la foto más artística... ´Luego te dicen de experiencias malas y se hacen los sensibles o fingen ser frikis eso que se lleva tanto... En fin un mundo a parte yo sólo queria charlar un rato y me encuentro un mar de excusas no pedidas y una novela grotesca que me deja totalmente perturbada y meditando si eso será lo normal o si solo me pasara a mi por ser yo para que al fin y al cabo me arranque una sonrisa incluso una carcajada porque la verdad es cierto ese refran que con quien niños se acuesta mojado se levanta! y para muestra un boton! solo hay quedar click! chao! un saludo

quiero ser la protagonista

Quitando protagonismo a la soledad miro como pasan las horas riendo a mi paso burlandose de mis lagrimas negras como el carbon cayendo mi maquillaje como la mascara que llevamos todos dibujando mis sentimientos como si mis mejillas fueran lienzo saboreando la sal de mis penas mirando en una butaca como pasa la vida de los demas esperando que al menos la brisa acaricie mi pelo y me susurre que al menos esta conmigo complice de mis miedos....... maldito verdugo que me hizo morir en sus manos pensando que existia que era real que solo se escondia para darme una sorpresa y me dijo al oido que existia que ahi estaba que hacia vivir y morir que hacia suspirar y llorar que pintaba la vida monocromatica en colores vivos que hacian llenar el corazon de esperanza que hacia dar vida que hacia que los dias solo sean pequeños fragmentos de tiempo, pero solo me lo dijo solo me lo enseño en boca de otros como si de una pelicula se tratase y yo en mi butaca viendo otra realidad soñando despierta, sintiendo las lagrimas solo por la brisa que me hace sentir la humedad de mis sueños y los besos que nunca me dieron los te quiero q perdi rodando por mis mejillas sucias de pintura negra q enmascara mi hambrienta mirada.

Mientras pasa el tiempo mientras veo como envejezco como mi pelo se torna con destellos grises y mi sonrisa esa que me puse un dia y jamas me quite por educacion y respeto al semejante dibuja lineas marcadas a los lados de la boca que me recuerden que es lo que debo hacer mientras me pongo comoda en mi butaca de cine la pelicula pasa y yo sonrio lloro tiemblo me agito pero nunca me levante de mi butaca de cine para ser yo quien hiciera eso a los demas. Cuando me levante de la butaca me dare cuenta que me cuesta que mi piel esta arrugada que me cuesta andar y me ire a dormir eternamente cansada de peliculas cansada de actores y actrices cansada de ver como una imagen vale mas que mil palabras que da igual que digas pero tu imagen es la esencia de la pelicula, ese refran sirve para tanto... es tan complejo... que solo lo entenderemos cuando ya nada importe solo esperar dignamente a que todo acabe. Me canso de hacerme la actriz para poder protagonizar algo porque no soy actriz pero es lo que vale para ese tipo de peliculas. Hoy es otro dia mas hoy es dia de cine y a ver como me pasa la pelicula a ver si esta vez rio o lloro pero cuando sere yo quien haga de protagonista? Buenas a todos y a veces hay que saber reaccionar a tiempo para poder entrar en el papel que todos hacemos para vivir como esta establecido...

100 coss de mi

1- Me considero guapa! ya ves... con las barbies que hay por ahi quien me habra engañado de pequeña...
2- Tengo fobia a las arañas verdadero pánico y terror.
3- Todos mis males se calman con un paseo por la playa al amanecer o anochecer.
4- Lo primero que haría si fuera por un dia un hombre sería mear en un árbol y hacerme una paja(esperaría a irme del árbol)
5- A una isla desierta me llevaría un barco para volver.
6- Odio que me señalen con un dedo.
7- Nunca sería amiga de alguien que amé.
8- Me encanta que me acaricien el pelo.
9- Odio el tic-tac de los relojes.
10- Adoro el queso en todas sus versiones es mi pasión.
11- Me trastorna que no me hayan amado nunca!
12- Sobreviviría a base de tapioca.
13- Tengo muchiiiiiiiisimos complejos.
15- Me hubiera gustado nacer hombre para ser futbolista!
16- Creo en el destino.
17- Planificar se me da muy mal pero improvisar lo hago de maravilla.
18- Odio madrugar!
19- He perdonado infidelidades muuuuuuchas veces.
20- He llegado a creer que me moría por amor.
21- Soy muy desordenada.
22- Tengo la memoria fotográfica.
23- Prefiero bragas a tanga.
24- En un hombre el calzoncillo tipo boxer de algodon me flipa y si es negro me hipnotiza.
25- Pienso que todo sucede por algo y que no existen las casualidades.
25- Pocas drogas he dejado en el banquillo las he probado todas.
26- Un libro: Los escombros de Dios.
27- Una cancion: I´m with you-avril lavinge
28- Si tuviera que elegir una noche con un famoso elegiría a De Niro.
29- Me encanta ponerme lentillas de colores.
30- Mi pecado capital: la pereza
31- Tengo mucho pronto:pero soy muy fragil.
32- No me gusta el porno aunque reconozco que lo he visto alguna vez.
33- Siempre pensé que me iba a casar con mi mejor amigo que iba a surgir la mas bonita historia de amor...pppfff
34- Una peli? American history x
35- Tengo problemas para controlar mis impulsos.
36- No puedo callarme a nada y he perdido más de un amigo por este motivo.
37- Estoy escribiendo un libro autobiográfico bastante ácido y jocoso
38- Nunca iría de viaje a un cruzero!
39- Tengo 2 gatos y me encantan los gatos.
40- Tengo un hijo pero nunca me gustaron los niños... bueeeee pero le adoro! eh?
41- Me encanta pasear bajo la lluvia sin paraguas ni nada... mmmmm
42- Lloro muy a menudo me alivia de tantas cosas... pero siempre a solas.
43- A muy poca gente les caigo bien me tildan de estúpida friki y borde.
44- Cuando veo una peli en casa siempre me quedo dormida.
45- Dicen que ronco... Llorón
46- Tengo muy mal despertar!
47- Me río y lloro como una niña pequeña...Ruborizado
48- Adoro las hadas y tengo miles de dibujos paginas de internet figuritas joyeros candelabros con hadas...
49- Me encanta oler a las personas aunque hay por ahi cada uno que... ejem
50- Utilizo perfume pero casi nunca llevo nada.
51- Tengo muy mala suerte.
52- Mi sueño sería vivir en un pueblo con el que llevo soñando toda mi vida y no se ni cómo se llama!
53- Soy del Racing de Santander.
54- Me he pasado más de 3 días sin dormir sólo con cafés(malditas maniobras)
55- Cuando me emborracho no paro de decir tonterías y me vuelvo un poco borde pero para mi gente la mar de graciosa
56- Me encanta ir en coche pero me da mucho miedo.
57- Adoro fumar! pero el tabaco me hace daño al corazon y los porros me dan hambre y sueño...
58- Creo en el amor a 1ª vista pero tb creo que hay que saber mirar bien... a veces no vemos ni lo que tenemos dlante
59- Juego a la primitiva desde niña que me enseño mi padre pero jamás me toco nada serio.
60- lo primero que hago al despertar es mirar el reloj y despues salir corriendo a tomar un zumo siempre es igual sea el dia que sea
70- tengo un hermano y una hermana pero soy hija unica
71- Tengo familia repartida por el mundo pero me llevo mejor con los de fuera q con los de españa
72- mi color favorito es el negro y el amarillo
73- mi numero de la suerte el 5 y el 7
74- por las noches en vez de ver la tele me pongo el youtube y me veo los 154 videos de panacea 81 no entiendo nada pero me deja super relajada!
75- ssssshhhhh he llevado el pelo azul.....No se lo digas a nadie
76- Lo dejaría todo por amor pero por intentarlo también
77- Casi todo lo qe empiezo lo dejo a medias
78- Adoro el cine de terror, el japones especialmente.
79- Puedo llegar a emocionarme con una película de dibujos pero con lágrimas y todo!
80- Me encantan los dibus de Pokemon y disfruto casi mas que mi hijo con la serie
81- No me gusta dar dos besos pero es tan típico que intento evitar que me presenten a alguien por eso!
82- Tengo canas! He de teñirme el pelo para que no se me vean!
83- tengo necrofobia.
84- soy asmatica pero solo lo recuerdo cuando me da fuerte
85- Una vez me cogi un taxi desde santander a burgos y viceversa!
86- Odio que me hagan una foto.
87- De pequeña queria ser muchas cosas pero la mejor detective! jajaja
88- Me encanta tomar un baño con un buen vino y rodeada de velas es mejor que tener un orgasmo.
89- Analizo muchiiiiiiiiiisimo a la gente a primera vista o a segunda pero en cuanto menos te des cuenta te estoy haciendo el scaner! no me equivoco mucho.
90- Se echar las cartas pero no acierto ni una!
91- la música clasica entra dentro de mis gustos
92- Si pudiera ser misogina... lo seria!
93- Los hombres me inspiran tanta confianza como un mono con un fusil.
94- creo que nadie piso la luna que fue todo un montaje
95- Pienso que el mundo se acabara el 21 de diciembre de 2012
96- no me gustan las modas ni las masas y si puedo evitar ir al supermercado para evitar a la gente lo evito
97- me encanta pintarme las uñas de los pies y ponerme anillos y pulseras en los pies...
98- mi ultimo sueño erotico fue hace 2 dias.
99- Pienso que es una pena que los niños lleven dentro un adulto en fase larval..
100- una vez pierdo el interes por algo o alguien jamas lo recupero, no doy segundas oportunidades jamas.
Bueno la verdad me salían muchas cosas más pero bueno otro dia pondre otras 100. No soy egocéntrica pero la verdad dice poco de mi mis penas jeje... un saludo.

atascada

A fecha de hoy aún miro atrás con extrañeza y me hago tantas preguntas... Todo esta relacionado en la vida, nada sucede por casualidad pero seré lo suficientemente inteligente como para saber diferenciar dónde empieza todo y cómo sigue el curso cíclico de mi vida? He estado meditando sobre todo lo que se me viene encima y la verdad que me asusta mucho dar media vuelta a la comodidad y buscar mi sitio en algún lugar del mundo, pero a veces es necesario reinventarse para definir lo que te marcará a partir de ahora. De errores se aprende pero será cierto o será el tópico que usamos los fracasados para alentar nuestra decepción?? Es como cuando los feos dicen que la belleza está en el interior jeje perdón decimos que porque salga bien en un par de fotos no significa que sea guapa, que más quisiera!! En fin que es todo un topicazo eso es el apoyo del desequilibrado del que no sabe perder los malditos dichos o refranes hay por ahí algún que otro monólogo que trata sobre esto lo recomiendo .
La soledad a veces te hace pecar en cosas que no deberíamos y hablo por mi porque hay que saber hablar en primera persona, aunque si así sucede hay quien no te escucha, sólo cuando globalizas y se dan por aludidos es cuando obtienes respuesta, de protesta, sí, pero al fin y al cabo qué espero? respuesta... La vida me devora y antes de comprarme este pc me consideraba realmente especial, buscaba compañía con las notas musicales que podía conseguir que para mí era de lo mejorcito pero ya ves... hay gente que al estar "conectado" al mundo exterior mediante charlas y horas sentado frente al maquinón que le resuelve todos los problemas internos, aprende cosas que yo desconocía porque había sucumbido a mi soledad, me entretenía con la tele, leyendo, jajaja copiando a mano en un cuaderno de dina4 milimetrado recetas de cocina que mi buena amiga Laura me pasaba de libros, y cuando estaba realmente mal y todo se venía abajo llamaba a mi amiga o a alguien que conocía por interesarme por su vida y así disipar un poco los fantasmas que me carcomían, y jamás pensé en tener un pc!! Jajaja nunca lo consideré de compañía ni sustituto del prozac! jajaja y ahora cuando durante unos meses burlé la realidad de mi vida y la soledad que el día a día te proporciona la falta de tiempo y todo... me siento frente a este aparato en el sofá aún con el portátil encima de una silla y el ratón en el reposabrazos del sillón(que cutre no?) y realmente me siento mucho más sola que nunca, me siento atascada mirando el pc como si esperara que me dijera algo que me invitara a tomar un café o me dijera las palabras mágicas que todos necesitamos en algún momento. Me resulta tan triste... nunca debí sucumbir a esto a ser como todos a tener un messenger a entrar en chats que mediante el anonimato me hagan parecer medianamente interesante soy lo que soy y esto no es para mí, ahora me voy de Burgos y desde donde esté lo echaré de menos, aunque me haya quejado aunque haya maldecido aunque para mi sea estar estancada a veces es preferible estar estancada y esperar ese futuro que siempre es mejor que intentar cambiarlo por inconformismo por rebeldía por no tener paciencia; es tarde ya pero sé que volveré y si no vuelvo será porque por fin estoy bien y encontré mi lugar. Después de esto jeje supongo que ms contactos me borrarán jeje bueno lo comprendería pero hasta hace ufff mi cumple sin ir más lejos el 10 de febrero me decian messenger y lo relacionaba con niños de 15 años jajajaj! que inocente! hasta mi abuela lo tendría si viviera! que paleta que soy! jajaja parezco de pueblo! jajaja en fín... bueno me despido por hoy y espero que antes de que me quiten internet por traslado poder agregar alguna foto o algo que sea medianamente normal aunque jeje acaso ve alguien normal esto?????!!!!! jeje ya contaré mi paso por Talavera a ver... Deséame suerte! Guiño

un dia mas

esto es un diario personal? Tras miles de horas en silencio, contemplando grandes dosis de realidad desde que mi pie se posa sobre el suelo, mi imagen en el espejo me descubre la gran mentira que horas antes me deleitaba en la fase rem, todo en silencio mas quieto que nunca, otro dia se abre paso entre las rendijas de mis persianas y en contra de mi voluntad, las abro para mirar a traves de los cristales de la ventana mi mayor fobia y respirar profundo para asegurarme que aun no ardo en el infierno, que es real, que la vida esta ahi, y que tengo que seguir mi particular lucha personal con la mejor de mis sonrisas; y me visto con la mejor que tengo, una sonrisa limpia, franca, dulce que a medida que pasa el dia, las horas se encagan de marchitarla, quiebran la fuerza, me baja la mirada, y aminoran mi paso electrico y seguro para dar pasos inseguros y cansados...
A veces el mismo miedo a sentir miedo hace que se tomen caminos equivocados, que te apresures a cambiar tu alrededor cuando realmente lo que falla eres tu. Siempre crei que los errores son errores y que el tiempo hacia que todo volviera a su cauce, pero hay caminos que aunque te equivoques al tomarlos hay que seguir y por tu bien mejor ni mires atras. A medida que pasa el tiempo mas miedo me da seguir hacia adelante porque temo echar la vista atras en un futuro y mirar el dia de hoy como tiempos mejores.
Si esto esta en mi espacio pido disculpas si resulta deprimente pero detras de mi sonrisa es lo que hay... supongo que escribire mas y espero que mejor, pero tengo tantas ganas de sentirme mejor... espero que... este... este sea solo un dia mas...