jueves, 30 de diciembre de 2010
sin palabras
martes, 21 de diciembre de 2010
lunes, 20 de diciembre de 2010
Recuérdales que tu voto cuenta, ayudales a decir NO a la ley Sinde - xMailer
es un abuso. en la red hay cosas que si deberian erradicar y no esto que es puro entretenimiento. La pederastia, pornografia sucia, violencia con telefonos moviles, en fin... y se van a quejar de que persoas paguen por ver peliculas online??? si alguie lee esto por favor que se oponga. gracias
jueves, 16 de diciembre de 2010
no entiendo nada
estoy escribiendo un libro que espero que me publiquen, es la ilusion de mi vida y usare la red pra lo justo porque no puedo seguir el ritmo de vida habiendo estado estancada. es curioso lo que hace un par de meses fuera de onda... lo que harian años!!!!!!!! bueno chau
miércoles, 15 de diciembre de 2010
jueves, 9 de septiembre de 2010
miércoles, 25 de agosto de 2010
quien dijo que mejor solo que mal acompañado???
En algunos chat de alguna gente que conozco me dicen que la soledad es buena, será para ellos! porque yo desearía mucho compartir este momento quedar que vieran mi piso, tomar una cerveza o un buen vaso de vino bueno y brindar a la salud del piso y la buena suerte, pero bueno... sólo me espera un par de días llenos de movimiento y lleno de locura y estrés!
Me río yo de mejor solo... la soledad es un don JA JA Y JA. hay que compartir y ver que tu felicidad también hace reír a alguien, si no, merece la pena estar en este estado? existió este momento? quién lo corrobora? en fin se despide dark matter.
chau :))
miércoles, 18 de agosto de 2010
lunes, 16 de agosto de 2010
Sad Dramatic Music Instrumental "The Masquerade"
domingo, 15 de agosto de 2010
Tengo el dilema de, esto lleva conmigo muchos años... qué pena!!! Pero pienso en la utilidad y me reafirmo a mí misma diciendo empiezo de cero.
Decir que cuando se busca piso si es barato corres el riesgo de encontrarte con un habitáculo lleno de muebles de casas de campo que iban a tirar y lo aprovecharon para el que alquilan, si a eso le añades un camping gas para cocinar y un termo para la ducha sin mampara, voilà! un piso de estudiantes! Y si no eres estudiante no quieren saber nada de tí! Las familias no podemos vivir barato, lo caro es mediocre y lo que se sale de mis posibilidades roza la primitiva. No comprendo eso! la gente que vive por encima de sus posibilidades!!! televisión de 50´´ home cinema dvd blue ray, todo el arsenal de consolas, equipito de música con un par de computadoras, la que se queda en casa y la que te llevas al trabajo en tu lujoso coche el último que sale en la tele. Coño! y eso es crisis? porque no hay que olvidar que todos o la mayoría de españoles gastan una media de 5 euros todos los días en un bar, ya no hablamos de gasolina, tabaco, loterías y cafés de máquina... y yo aquí perdiendo el tiempo rascando el bolsillo para comprar una barra de pan viendo como se emborrachan de domingo, eso sí, siempre despues de misa!
Lo dicho que me espera una muy grande y todo sea dicho de paso alguien me presta una furgoneta? jeje un saludo
chau
domingo, 8 de agosto de 2010
Fringe
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Hoy quiero recomendar esta serie porque es de lo mejor que ví en muchos años en la pantalla. Incluso me pasé al anime porque no encontraba nada interesante y surgió esta serie de la nada. Al principio es un poco lenta ya que casi llegando a los capítulos finales la trama se pone interesantísima y se centra un poco en los personajes, dejan de ser simples historias extrañas para tener una base y un contenido lleno de incógnitas.
La segunda temporada, hay un capitulo que es malisimo o al menos creo que ese día estaban de resaca por lo menos pero lo perdono ya que despues de ese capitulo musical empiezas a querer mas y más de la serie. Aún no han empezado a hacer la tercera temporada pero estoy mirando cada semana a ver si hay novedades... Recomiendo ver la serie en versión original y subtítulos(para los que no sabemos ingles)porque la voz de la protagonista es algo que te sumerge en la trama aún más.
No hago buenas críticas para nada, de hecho n o es una crítica es una recomendación. De lo mejor que vi en mi vida, y cualquier comparación es odiosa ya que nada puede ser totalmente original, siempre hay un precedente, una idea.
Gracias por leerme y seguid mi recomendacion! no os arrepentireis!! chau
viernes, 6 de agosto de 2010
Laura
pero este año murió tu sobrino de tan sólo 15 años y me dio miedo todo, quise verte pero el calor y dejar a mis mascotas solas me echaron para atras, y no sé qué pasó, pero sigo extrañando esas risas y tu voz, y tu llanto me embadurnó mi futuro, la pérdida el dolor... el poder vislumbrar un futuro diferente a lo que pensaba, la sensación de no poder salir de casa y recorrer 3 manzanas para abrazarte, yo lo necesito... te tengo presente en mi vida y te quiero mucho. cada día me acuerdo de tí.
Si no me hubiera ido... quien sabe... pero yo te echo en falta. espero volver a verte mi amiga... mi mejor amiga... un abrazo. y mil flores a SERGIO. Es un angelito como lo hubiera podido ser cualquier hijo nuestro, Dios nos libre y nos guíe. un beso Laura.
lunes, 2 de agosto de 2010
me levanté tarde y metí dos tazas de leche al microondas mientras preparaba una ducha, al tirar del cajón que está justo debajo de mi portátil, el portátil cayó al suelo, apenas sin tiempo miré si encendía, si! encendió! pero el microondas lo tengo roto y no cuenta el tiempo eacto, la leche salió por su taza quedandose pegada en el lado exterior, no había tiempo! me metí en la ducha y siempre pongo una camiseta que siempre despues meto en la lavadora para no resbalarme, pero como ya llevaba un rato danzando desnuda, a la ducha sin camiseta así que cuando me bajé de la bañera tipo antiguo que está a un metro por lo menos del suelo, resbalé y por un pelí no me caigo, tras el susto, me dispuse a despertar a mi amorcito que dormía plácidamente tras una noche agotadora de déjame ver esta y ya apago, cuando me quise dar cuenta tenía la mano derecha como un flotador y me daba unos calambres en el antebrazo que veía luces que no existían, llamé al trabajo y una bronca de media hora con sus correspondientes amenazas, se desperto mi hijo por fin! y no quiero no me apetece, no le lleve el primer dia al cole de verano, menos mal q despues tuve que justificar con mi mano inmovilizada.
Tras toda la mañana enel medico le dio por pedirme que le comprara un acuario y unos peces,su deseo se incremento cuando vio que sacaba dinero para pagar el piso, en el supermercado se me giró el monedero y calleron unos 2 euros en moneditas de 2 y 5, me excedí comprando 2 bolsas y tenía una mano util sólo... claro que cuando llegué a casita, me encontre lo que me encuentro cada 3 veces a la semana, el ascensor roto. Subí sin aliento y el niño seguia en sus trece mientras escuchaba mi tlf sonar, conseguí cogerlo cuando escuché que se reían de mi en el curro... que impotencia, me dijeron que no daban la baja que por esto puedo andar y estar que no pasaba nada, el del piso metiendome prisa, y el pasillo lleno de agua, la lavadora... un problemilla con ella de 50 euros, 50 euro0s por abrirla sacar 51 centimos y rellenar un papel!!!!!!! estaba atascada...
Me quedé sin saldo y tuve que hacer uso del fijo y me encontre con alguien que le apetecia charlar! media hora sin poder decir... bueno que te dejo... y lo peor que me pasó 2 veces más despues!!!
Me quedé un poco dormida y cuando desperté estaba más sudada de lo habitual, y una sensacion de haber comido y no tragado algo, unas anginas como mi mano (la mala) de grandes! fui a por todas! me decidí a coger la baja y cuando llevo esperando 45 minutos me di cuenta que tenia el formato viejo para la baja y no me iba a servir!!!
Llevo un rato enorme escribiendo con una mano y no se si va a ser publicado... pppppppfffffffffff
necesito un respiro y hoy tambien se me rompio mi ventilador pues ya no bajo más!
viernes, 23 de julio de 2010
Fakebook
Salen de compras cámara en mano, copas cámara en mano, todo está ahi y es una verdadera látima que no se valore lo que antes era normal. Qué coño ha hecho mi generación?!!! hemos dado paso a un ejército de máquinas, que se matan por ser lo mejor en cualquier campo que se haga público, no valoran reencuentros, ni recuerdos, y donde quedaron esos momentos? Sólo es a ver quién es la más guapa quien la más popular, me recuerda a las animadoras de las películas norteamericanas.
Me da miedo salir por mi ciudad natal y encontrarme esos discos duros con patas, porque seguro que seré una semana de muro en muro, críticas en el tube, en fin... recomiendo visitar suicide machine una página para quien quiera leer, escribir, hacer musica pasear, ligar y sin que sea virtual! te desconectan de esta máquina y vives!!! yo quiero desahogarme y quedar en el aire en la red, no que mis hijos tiren mi diario de hojas amarillas a la basura, quiero que alguien más se sienta afín a mí y sepa que no es un bicho raro.
de momento el fakebook no me sirve ni para tomar... aire.
chau
viernes, 2 de julio de 2010
domingo, 27 de junio de 2010
mirando atras
Bien este hecho me ha llevado a analizar mi mierda de vida, gente del colegio consiguió sus objetivos, no se quedaron ahí, llorando sus penas, lloraron sus penas mientras sonreían y fingían otra realidad, y el tiempo selló su herida y no fue en vano! porque el tiempo pasa y para todos igual, y problemas los tenemos todos y yo me quedé pensando en solucionar un eterno enfrentamiento con mi destino, mientras otros reaccionan y viven mientras hacen lo mismo... no he conseguido nada en la vida.
por qué lloré sentada?
sábado, 26 de junio de 2010
pequeña opinión
El tlf. móvil no tuve uno hasta que me fui de mi tierra natal con 20 años! y mi primer ordenador fue con 28 años, la play la compré cuando estaba de oferta la 2! curraba! ahora veo críos que sufren verdadera ansiedad por sus "juguetes". Pero al grano... las gurús...
Hay de todo como en rebotica pero lo que no aguanto las divas que jamás te responden a menos que seas su amiguita de no se donde que conoce a no se quien, porque hoy en día veo muy poco interés personal, todo es interés puro y duro!!! de dinero, socialmente y sexualmente, ya que muchas bloggers del tube son unas calienta pollas asi como suena, a veces he visto algún video que me ha dado vergüenza seguir mirando, de verdad me planteo si fuman porros, si son enfermos mentales o de verdad son así! porque ésta es mi última opción, no me puedo creer que exista gente con un sentido del ridículo tan ínfimo! claro las graciosas y que tienen arte, son unas plagiadoras que no salen del tube y no saben que hay páginas que también se leen, y cuando escucho algo taaaan viejo en un vídeo como si fuera un descubrimiento sus divagaciones, me hierve la puta sangre!!! (perdón las palabrotas pero estoy enfadada de verdad, escribo poco pero en el justo momento). luego no puedes hacer nada aunque sepas que no es suyo, no! si al final me cierran mi cuenta por ir de legal! y qué casualidad que encajan mejor las críticas que hacen las personas de sexo opuesto...
Los concursos! joder! no subo vídeos y voy a subir uno especialmente por 4 brochas??? y encima hieren a las personas que si se la intentaban colar a una... que si le puso la foto de otra... es necesario hacer daño y dar el nombre de alguien que puedes decir en privado vete a la mierda para hacerte la lista y la ofendida? yo alucino, seguro que les quita el sueño y todo... yo reconozco que veo youtube pero muchas cosas! alucino con estas niñas prodigio...
Pero lo que realmente me hace sufrir es el racismo. Que si lo que doblan los de argentina mejor que español de españa, que si somos incultos que si en fin lo típico, y encima nos llaman racistas!!! yo siempre he tirado más para fuera que para dentro porque yo no estoy en mni sitio y me pongo en su piel, pero... lo que estoy viendo me abre los ojos y me dice: no seas racista, odia a todo el mundo por igual! bueno no pretendo arreglar el mundo pero al menos tengo claro que somos personas y que hablamos el mismo idioma y nos podemos ENTENDER eso no es suficiente para sonreirnos en vez de hacernos daño? no nos atraen otras culturas como la nipona? por qué no interesarnos por lo que hay al otro lado del charco? o si no interesa al menos ignora y no insultes, esa es la regla basica del respeto: si quieres ser feliz en esta vida corta, no metas la nariz donde no te importa... :)
bueno ya me calmé. hasta la próxima. chau
martes, 1 de junio de 2010
nueva aqui.
Estiy tan enfadada con el mundo y las situaciones que pequeñas cosas te pueden generar que necesito "gritarlo" vomitando mis palabras de odio rencores y llenas de vacío, es curioso esto, que alguien esté lleno de vacío. Pero es la realidad, no me gustaría dar muchos detalles de mi vida pero creo que será algo inevitable si quiero quedarme limpia.
Hoy encendí mi pc. y me ví un mensaje con triple sentido, los pesimistas reaccionamos siempre de forma negativa y aún así la gente que te conoce se sorprende de tus reacciones! he estado llorando todo el día preguntandome si esas dosis de soledad se verán algún día compensadas con una sóla mirada una sonrisa que te transmita eso que en algún momento todos necesitamos. Pero dudo ya de todo.
hoy fui a buscar a mi hijo al colegio y qué me encuentro?
Básicamente grupos; uno de madres pijas que las llamo las Sims porque para crear eso hay que disponer de muuuucho tiempo libre... luego están latinos, y rumanos y la escoria nacional que son los pintas barriobajeros, bien cómo puedo acercarme a cualquier grupo de ellos y hablar? Una vez mi niño(inocente!) se acercó a una mamá y le dijo que si podían verse Alejandro y él en el parque, la mamá se desencajo y puso su sonrisa más falsa diciendo siiiiiii enseñando las muelas del juicio; desde aquel día esa señora no me dirigió ni un buenas tardes.
Qué puedo pensar yo de eso? y despues? mi hijo con psicólogos porque es un inadaptado social, los burros son todos los que nos rodean, que por creerse algo no tienen ni educacion. Estoy todo el día dando explicaciones, si yo le hago caso si yo... si yo... pero esque no tengo la oportunidad de tener a nadie con quien hablar. Llevo 2 años aquí y sólo hablo con mi hijo... de quien es la culpa?
Por otro lado... sólo quería dar las gracias a la gente que me lea y comparta alguna inquietud conmigo. gracias. hoy estoy quemadiiiiisima...
lunes, 31 de mayo de 2010
sin fin
Como cada noche asomada a la ventana, como cada noche mirando más allá de las sombras del horizonte oscuro, más allá de las pequeñas luces que se atreven a asomarse por la inmensidad del cielo. Las lágrimas se escapan silenciosamente de mis ojos, mojan mis labios secos y caen de la barbilla para perderse sin ser escuchadas, sin tener importancia, sin que, como en las películas, pase algo sobrenatural que dibuje una sonrisa en mi cara. Estaba todo silencioso y oscuro, como en mi interior, aunque sea de día y salga el sol.
Miré a mi pequeño dormir y pensé que maldición venir al mundo actual, crecer para que te pisoteen, para que te juzguen sin piedad sólo por estar ahí. Para que en el colegio tengas rivales, se rían de ti porque eres algo diferente o porque no encajes en un percentil establecido por cuatro idiotas que dictan lo que vale o no, que no tengas sus reglas de vida no seas de su religión o no seas hablador, estudies mucho o poco, vistas de marca o de mercado, todo está penado.
Cuando creces, el amor llega pero nunca a ti, porque tienes demasiadas heridas de la infancia, y cometes los mismos errores una y otra vez, tienes ansias de sentir, sentir esa es la palabra clave.
En el trabajo siempre hay que tener vida social pero como no sabes qué es porque nunca tuviste, ya empiezan los problemas, en la puerta del colegio, cómo hablar con alguien normal que tiene una vida normal establecida por la mayoría? Recoger a tu hijo y que no tengas nada más que hacer… que no tengas con quién hablar… paseos silenciosos, lágrimas putrefactas almacenadas en mi garganta, piden paso a los gritos ahogados, pero todo termina cayendo en el estómago y te inclinas para poder llevar el dolor, y así caminas, mirando abajo, mirando tus pies perdidos en un vertedero de asfalto y ruidos que ya no puedo denominar vida.
Dónde están los amigos? Dónde quedaron las risas inocentes de antaño? No recuerdo nada más que lo hice anoche… mirar por la ventana y ver una inmensidad de oscuridad, con unos puntos de luz… esperando que uno se haga inmenso para mí…
Noemí.
bye
Mi despedida. Sería larga y triste si pudiera describir lo que siento con todas las palabras que han sido profanadas con solo pensamientos fugaces, necesitaría palabras nuevas y vírgenes para definir esto, algo que hiciera estremecerse con tan sólo pronunciarlo. Recuerdo tu cercanía como si fueran esas melodías que con el paso del tiempo parecen no querer abandonarnos nunca, como algunos pensamientos que son tan cariñosos que nos ahogan en sus abrazos, como esos olores que nos acercan presencias que creíamos tener olvidadas… tengo el alma desorientada por dos mundos antagónicos, el que soñé y el que pasó de largo como las palomas por las calles. Me aferro a aquellos recuerdos que pasaron tan desapercibidos por tu vida que les has puesto otra cara y otro nombre. A veces las cosas son tan simples que sólo un loco comprendería. Cada defecto que se destapa hace más humana la visión global, pero sólo el desprecio y la humillación quita la máscara al más perfecto de los engaños. El amargo sabor de la despedida sólo se hace una vez y es la historia de cada uno, las bases para volver a partir sin rumbo fijo. El cero de cada historia que comienza con un recuerdo en blanco y negro y que va tomando color con cada frase que dicto, un amargor y una caída de ojos que se aleja de lo que quieres mirar. El físico de cada uno que hace que de una simple mirada o golpe de vista juzguen el interior por un mal peinado por un mal gesto por un vistazo por engordar; por sufrir por una mirada vacía, por un mal vestido ya tienes mal aspecto, y ellos??? Sólo les queda mal el traje de chaqueta, mal corte, pero nunca son ellos. Pedir perdón por existir por ser fea por no llegar a lo que esperan, por no tener ese brillo en la mirada con el que sueñan. Yo ya no pido perdón soy yo y si tengo que decir adiós lo digo porque sé que mi sonrisa es de corazón, y que merezco un equitativo que piense que soy única como lo que sienten al mirarme…
Recuerdo tantas cosas que no parece mi vida.es como un tráiler de una película. La música y los recuerdos el sabor de tu presencia, el olor de ti, el sabor de tus te quiero, el tacto de tus manos buscando un trocito de mi alma que te demostrara que valía. Recuerdo mirar los edificios altos consolándome en tu presencia imaginaria como si fuera tu mirada imaginaria con la que tanto soñé; saber que respirabas el mismo aire que yo; ser consciente de que existes… igual idealicé, seguro que me dejé llevar por mis sueños y metas, pero te busqué y te encontré, y mirarte a los ojos es lo que jamás olvidaré, tu mirada y tus ganas tu amor; sé que existió aunque te obligabas a decir no porque las cosas no caminaban en tu dirección. Guardaré los momentos íntimos celosamente porque sé que no contarás a nadie lo mucho que sentía ser así.
Aún, después de tanto tiempo, te confesaré, que escucho abril lavinge i´m with you. Y pienso que no te conozco aún pero estoy contigo y siempre estoy a ciegas, sin saber qué eres, y ahí estaré, por culpa de hacer tiempo y conocer a alguien tan especial que cambió el rumbo de mi vida, por una conversación de ascensor tonta, por interesarme por alguien diferente, por 3 palabras en una pantalla, fui a por ti para que no estuvieras solo… y no sé qué pasó pero no puedo vivir sin ti, sin saber sin tu sombra que me dice necesito a alguien que no seas tú; que me diga si te pasa algo me muero, y la verdad miro tantas caras que me siento una extraña en mi propio mundo. Todo ha sido mejor que yo para ti, y como me dijiste no quiero limosnas quiero a alguien que de verdad merezca, y esa no eres tú. Yo me iré y no miraré atrás porque detrás hay muchas caras muchos corazones muchos adioses e infinidad de comienzos que he sabido dejar por el camino. Ya no tengo rencor ya no siento ya no padezco pero yo también quiero algo más que una limosna quiero vivir! Y sin ti lo haré sin llorar. Adiós. Ahora empieza mi nueva etapa. Y esta vez sé quién soy y eso ya me hace sonreír. Tu mera amiga:
NOEMI
alma en pena
alma en pena
Las luces se apagan y se enciende el sol pulcro al horizonte no sé donde estoy no sé dónde voy ni dónde quiero ir ni tan sólo un deseo de movimiento, sólo el sol que me dice que otro día entra, miro alrededor y no veo más que asfalto nada de tierra ninguna figura de fondo. Me pongo a caminar a ver si hay algo que poder mirar y que desear hacer, ir, tener un objetivo al cual dirigirme, físicamente algo que me diga : “ven soy tu último y único recurso”. Me pongo a pensar y me doy cuenta que no tengo recuerdos nítidos, que realmente estoy perdida física y psicológicamente. La sensación de ahogo, vacío e incertidumbre me invade. Tras unas horas caminado sigo mirando lo mismo, no siento frio ni calor no siento hambre no siento necesidades, empiezo a pensar que me he muerto que es mi penitencia vagar sin sentido tal como lo hice en vida, egoísta de mierda teniendo tantas cosas ahí ver y sentir vida, incluso dependiendo de ti no fui capaz de hacer que lo de mi interior no fuera menos que el exterior que tanto ayuda a mitigar los ladrillos que limitan nuestra mente, no fui capaz de sonreír ante algo en un momento en el que mi mente daba vueltas a algo sin tener que ver con esto que veía y me hacía sonreír o por lo menos lo intentaba, esas gracias que se escaparon y se dividieron en mi mente entre tantos muros que una simple contradicción construyó tan grande que no veía el horizonte lleno de cosas que tan sólo por mirar merecía esa sonrisa…
Sigo caminando y me sorprendo de sentir sed, y hambre y no veo más que asfalto y el sol empieza a molestar pero sigo caminando con esperanza. Empiezo a recordar y siento el calor de un abrazo, empiezo a sentir el recuerdo de una melodía , empiezo a sentir palabras de otras voces, extrañar algo, me detengo y me pierdo en mi cabeza llena de novedades para mi cerebro programado de serie. Pero… ¿ qué hacía yo ahí? No tenía una vida? No tenía alguien ahí que estaba sin más, por sangre por empatía pero estaba… Dónde estaba ahora?
Pasaron días y la fuerza cayó tan lentamente como yo al dejar mi peso en mis rodillas y cayendo en el suelo con la boca seca, la piel arrugada y en el estómago una piedra de una tonelada. Dejé de luchar por lo único que me tenía andando, mis recuerdos… por lo tanto tenía un objetivo claro: recuperarlos en un presente. Pero caí y me olvidé dejé que esos recuerdos los tuvieran esas personas que también los recuerdan, les di mi parte correspondiente para que al menos ellos le sacaran una utilidad.
Me desperté y las luces se apagaban. El sol empezaba a florecer. No sé nada y miro al horizonte. Sólo asfalto… me puse en pie y tuve un recuerdo. Soy un alma en pena que recorre asfaltos de muros mentales sin mirar al frente y ver más allá de mis narices.
Ésta vez sonreí y vi a lo lejos lo que parecía un edificio. He de tomar ese camino. Pero primero… una sonrisa a eso que no vi antes… estaba muerta dentro de mi cabeza pero los muros esta vez me mostraron más allá… camino… ésta vez sé dónde dirigirme esta vez la sed no pudo conmigo porque allí donde iba esta vez sabía que mis recuerdos esperaban ahí para darme un sentido a la nueva dirección de mis pasos.
Tras horas y horas caminando llegué a una carretera vacía y crucé sin miedo, un mar de cemento vertical se abría ante mí corrí abarcando todo lo que mi retina dibujaba como conocido pero caí de nuevo en mis rodillas presa de cansancio volví a desmayarme no comprendía nada…
aire
Tengo los ojos secos ya, calma y un majestuoso silencio domina mi ser, sensacion de culpa y vacio, apenas tengo el roce de un par de recuerdos animandome a seguir, la música me transporta a otro lugar lejos muy lejos de la realidad, cuando aún podía esbozar una sonrisa sincera, cuando aún miraba hacia delante y sólo retrocedía cuando me tropezaba con esas piedras que hacen mi camino largo... un nudo en el estómago es lo único que puedo sentir, añoranza, melancolía ya no se distinguir la realidad de la ficción, confundo mis deseos con los recuerdos, confundo mis sentimientos con los pecados capitales; se abrió la caja de pandora y salió la bella durmiente portando malas noticias, abandono, pena, sensación de culpa... me siento como si hubiera matado a alguien, asi mismo, sabiendo precisamente en qué maldito segundo acabó una vida para dar comienzo a una pesadilla con la que no tengo fuerzas para afrontar, ya ganó la vida ya me dejo arrastrar donde me lleve, ya no tengo corazón ni alma la vendí por un par de días rozando una utopía.
Tengo las manos cansadas de portar mis errores ya los abandono por el camino y no quiero ningun juicio más, no quiero que me digan lo mal que lo he hecho no quiero que me recuerden que soy tan digna de fallar como todo eso que tanto critico, no quiero admitir que tuve algo entre mis brazos que años contemple en mis sueños sin rostro, en la profundidad de mi sonrisa una esperanza llena de ilusion que abri mi mano apretada,me di cuenta que aprete demasiado y cayó muerto por no haberlo cuidado y dado aire de vez en cdo... aire... aire fresco para llenar los pulmones y decir te quiero.
Tengo la cabeza llena de excusas de explicaciones que se pierden por el aire y no van a ningun sitio, tengo los labios agrietados de todas las lágrimas que se secaron ahi por el aire... quien me mima sino el aire que me acaricia la piel en cuanto me roza al salir a la calle, ese aire que te acerca olores que creía haber olvidado, ese aire que si no fuera por el no distinguiria que estoy viva, el mismo que me despierta de mis sueños despierta y me habla de lo tarde que se ha hecho, el mismo que enreda mi pelo para tapar mi mirada de vergüenza, es aire lo que da vida y a veces la quita recordando que solo somos complejos seres que respiramos y lo importante no se ve... todo queda en el aire, los recuerdos, las promesas, los te quieros, las sonrisas y sobre todo las palabras... esas malditas traidoras.
Donde van los suspiros? Donde van las almas perdidas? Donde iré yo ahora? Donde el aire me lleve...
te echo de menos
para juan jose romero carrion
Está dedicado a ti este escrito. A ti por hijo de puta, años me lleva olvidar tus insultos tus miradas de asco tus agresiones, tus mentiras disfrazadas por una aparente madurez que sólo se justifica por tu fecha de nacimiento; tus deudas que solventé con mi propia vida, te dedico cada segundo que siento ira porque tu hiciste que esos sentimientos llegaran a mi ser, te dedico el dolor de estómago que se me impone cada vez que me suena el timbre y no se por qué vienes a mi cabeza pasando por mi una película de terror. Me encantaría atarte a una silla y tenerte ahí 2 años mientras te insulto y te flagelo como hiciste con nosotros dos; me gustaría no dejarte dormir ninguna noche entera por despertarte con golpes camuflados por nimias pesadillas infantiles, me encantaría verte llorar cada día y decir que eres un amargado y no sirves para nada para aliviar tu tristeza, me encantaría dejarte tirado en un hospital mientras paso una semana de vacaciones con un encantador chico, me encantaría insultar a tu madre y reirme de tu padre, maltratar a tus hijos y marcar su vida con mi recuerdo, me estremezco cada vez que pienso en hacer que el regreso del trabajo a casa sea un verdadero trauma para tí, pedirte dinero miles de euros para fumarme la mitad y la otra invitar a un monton de chicos a tomar copas, me encantaría no dejar que te duches tranquilo nunca porque escuchas a tu hijo llorar y cada 2 x 3 miras lleno de jabón que pasa... me encantaría decirle a la gente que estás loco y tu desequilibrio hace que estés así de mal y que te cuido mucho para tu recuperación... Hacer una felación y con el sabor aún en mi boca besarte al regresar a casa... en definitiva me ENCANTARIA HACERTE LO QUE TU ME HICISTE A MI. Pero me moriré con las ganas de tener justicia, y desgraciadamente vivo en un país de mierda en el que el maltrato empieza cuando sales por la puerta de tu casa metida en una bolsa lo anterior son problemas conyugales. Ojalá algún día pagues todo lo que nos hiciste pasar aún lo tengo latente y me pasa factura pero a un mal bicho es difícil que le vaya bien por eso vivo más tranquila porque algún día tendrás lo que te mereces al menos de nuestra parte nos elegiste al azar y convertiste nuestra vida en un infierno yo ya pague contigo mis deudas con la vida y ahora espero que sea tu turno.
PARA JUAN JOSE ROMERO CARRION.
Envidia
me conformo conmigo
Me conformo con abrir los ojos al despertar y tener calor cerca, me conformo con salir de casa y que alguien a lo largo del dia me dedique una sonrisa, me conformo con abrir la ventana y que el aire me recuerde que soy fragmentos del pasado, me conformo con que mi conciencia no me pase muchas facturas ya que los errores se pagan, me conformo con que la musica me de las caricias que necesito y deje mi angustia calmada, me conformo con palabras que se rompen que son frágiles hasta no tener valor ni fuerza, me conformo con esconderme tras miles de máscaras que confunden la esencia de mi ser hasta confundirme con un zombie mas de la suciedad española de hoy en dia, me conformo con sonreir cuando mi garganta traga lagrimas, me conformo con ser una payasa por encima del ridículo solo por verte sonreir, me conformo con la distancia solo por tener ilusion y vivir un rato mas en mi sueño, me conformo con las sobras de corazones destrozados en miles de pedazos porque los recojo y los cuido como si fueran mios y cuando se van mis lagrimas solo los hace mas fuertes y se en ese momento que no seré olvidada tan facilmente soy la "enfermera del amor" aunque nadie se quede para cuidarme, me conformo con el tiempo porque él marca mi destino a veces tan caprichoso y siempre sorprendente, me conformo con los gritos y los desprecios eso me hará fuerte, me conformo con vivir aunque siempre me este quejando...
Quiero ser sumisa, quiero ser sutil, misteriosa, graciosa, guapa, alegre, hipnotica, quiero tener eso que me falta para tener lo que el resto... quiero... quiero... pero me conformo con ser yo... eso si que es conformarse...solo conmigo...un saludo.
el engaño como forma de vida
¿Por qué nos mentimos a nosotros mismos?...Esa es mi gran pregunta de hoy...de siempre, quizá por sentirnos mejor...porque creyendo esa mentira creemos que todo irá bien, que nos aprenderemos tan de memoria ese engaño que formará parte de nuestra vida, que nos hará vivir una vida mejor...Sin daño...sin dolor...sin tristeza, pero tarde o temprano sabemos que esa mentira ese engaño que nos contamos a nosotros mismos...termina por desaparecer para darle paso a la verdad, esa que duele mas que el engaño...esa que queremos enterrar y dejar de ver para siempre, por que sabemos que esa verdad nos puede matar de dolor...nos puede herir...dejarnos sin aliento...o darnos un golpe tan fuerte para el cual no estamos preparados...A veces creo que es mejor vivir autoengañada, pienso que así tarde o temprano mi verdad desaparecerá...Pienso asi que con mis engaños y mis mentiras mantengo cegado al corazón. Por que estoy cansada de palabras que se las lleva el viento...de Promesas que no llegan a nada...De verdades que se convierten en mentiras...Estoy cansada de ver la verdad...de sentirla..por eso simplemente por el miedo que le tengo a la verdad...vivo con mi engaño personal...quizá asi solo seré engañada por mi misma...y por nadie más...prefiero ser conciente de mi engaño...Que no darme cuenta de las mentiras de los demás...Porque al fin y al cabo son esas las que realmente me duelen...
Nadie es conciente del verdadero daño que puede causar con las palabras...Pocas personas hoy por hoy hablan con el corazón son pocas las palabras que demuestran sentimiento en cada una de sus letras...Hoy por hoy se dice por decir...se habla por hablar...Por quedar bien...por destacar...por alardear...por discutir...pero, seamos sinceros por un momento y paremonos a pensar cuando fue la última vez que hablamos con razón con sentimiento...la última vez que sentimos miedo en decir según que frase...o según que palabra...son tan frágiles las palabras que miles se rompen con un hecho.
Yo hoy por hoy soy dueña de mi silencio...Hace un tiempo era esclava de mis palabras..y la verdad que no añoraba libertad alguna, por que mis palabras eran realmente sentidas..con cada una de ellas se iba un poquito de algo...de alegría de cariño...de amor...
Supongo que seguiré asi fiel a mi silencio, hasta que tenga el valor de hablar con el corazón, estoy cansada de la gente que hablar por hablar...necesito de aquellas personas que entienden el verdadero significado de las palabras...
Ya no se que pensar, ni que decir...cada día me siento una más, cada día voy viendo como me voy adaptando al ritmo de vida de esta sociedad...al de las frases hechas...a esa donde se habla mucho pero se dice poco... cumplidos... ya no hay cabida para mas...
Tarde o temprano...Mis palabras serán eso...Solo palabras... como las tuyas...
De momento mi silencio lo dice todo...Solo ahí albergan mis verdaderos sentimientos... que sinceramente ya a nadie importa nada de mi... ni mis palabras ni yo...
mi rincón de la mierda
quiero ser la protagonista
Quitando protagonismo a la soledad miro como pasan las horas riendo a mi paso burlandose de mis lagrimas negras como el carbon cayendo mi maquillaje como la mascara que llevamos todos dibujando mis sentimientos como si mis mejillas fueran lienzo saboreando la sal de mis penas mirando en una butaca como pasa la vida de los demas esperando que al menos la brisa acaricie mi pelo y me susurre que al menos esta conmigo complice de mis miedos....... maldito verdugo que me hizo morir en sus manos pensando que existia que era real que solo se escondia para darme una sorpresa y me dijo al oido que existia que ahi estaba que hacia vivir y morir que hacia suspirar y llorar que pintaba la vida monocromatica en colores vivos que hacian llenar el corazon de esperanza que hacia dar vida que hacia que los dias solo sean pequeños fragmentos de tiempo, pero solo me lo dijo solo me lo enseño en boca de otros como si de una pelicula se tratase y yo en mi butaca viendo otra realidad soñando despierta, sintiendo las lagrimas solo por la brisa que me hace sentir la humedad de mis sueños y los besos que nunca me dieron los te quiero q perdi rodando por mis mejillas sucias de pintura negra q enmascara mi hambrienta mirada.
Mientras pasa el tiempo mientras veo como envejezco como mi pelo se torna con destellos grises y mi sonrisa esa que me puse un dia y jamas me quite por educacion y respeto al semejante dibuja lineas marcadas a los lados de la boca que me recuerden que es lo que debo hacer mientras me pongo comoda en mi butaca de cine la pelicula pasa y yo sonrio lloro tiemblo me agito pero nunca me levante de mi butaca de cine para ser yo quien hiciera eso a los demas. Cuando me levante de la butaca me dare cuenta que me cuesta que mi piel esta arrugada que me cuesta andar y me ire a dormir eternamente cansada de peliculas cansada de actores y actrices cansada de ver como una imagen vale mas que mil palabras que da igual que digas pero tu imagen es la esencia de la pelicula, ese refran sirve para tanto... es tan complejo... que solo lo entenderemos cuando ya nada importe solo esperar dignamente a que todo acabe. Me canso de hacerme la actriz para poder protagonizar algo porque no soy actriz pero es lo que vale para ese tipo de peliculas. Hoy es otro dia mas hoy es dia de cine y a ver como me pasa la pelicula a ver si esta vez rio o lloro pero cuando sere yo quien haga de protagonista? Buenas a todos y a veces hay que saber reaccionar a tiempo para poder entrar en el papel que todos hacemos para vivir como esta establecido...
100 coss de mi
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atascada
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